Netzah - vis-ma-vie-de-prof

La phrase du jour

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Fri, 04 Dec 2009 18:57:56 +0100

Aujourd'hui, au réveil du dortoir, Julien, 3 ans:

- Julien: "Mon poisson rouge est mort, alors on l'a jeté. "

-La maîtresse: "oui c'est normal."

- Julien "Bah oui mais les gens quand ils sont morts on les jette pas !!"

Devant tant de sagesse, je suis restée muette.

Pourquoi les profs ont besoin de leurs vacances

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Wed, 04 Nov 2009 14:17:00 +0100

Les fonctionnaires, c'est bien connu, sont des gros tire-au-flanc. La preuve, c'est qu' en ce moment ils préfèrent mordre le béton des parkings de France Télécom plutôt que d'avoir un peu de boulot.

Mais les profs, avec toutes leurs vacances, dérogent-ils vraiment à la règle ? Bon alors certes, soi-disant, les vacances nous servent à travailler. Travailler moi je veux bien, mais soyons honnêtes, nous avons plus important à faire. Car moi, messieurs dames les ministres, (oui oui dans leur vision déformée de la réalité, les fonctionnaires pensent être importants au point que les politiques lisent leur blog), moi vous disais-je, j'ai une fonction dans ce monde. Car oui, si j'ai besoin de mes vacances, ce n'est pas pour des futilités du genre éduquer les jeunes générations. Non mais sérieusement, il suffit de lire les skyblogs, je crois qu'on peut considérer la génération actuelle comme définitivement perdue, ce n'est pas la volonté de quelques malheureux profs qui va y changer quoi que ce soit. Non moi, si j'ai besoin de mes vacances, c'est avant tout pour:

- Rattraper mon retard dans Grey's anatomy. Car sans vouloir spoiler la saison 6, il se passe tetllement de choses vitales qu'on ne peut DECEMMENT pas se permettre de rater un épisode.

- Faire ma lessive. Hé oui, cela peut paraître anodin, mais porter des vêtements propres peut être important aussi. Et le soir, perso je n'ai pas plus de forces qu'un légume atavique passé à la moulinette, alors oui, c'est trop dur d'appuyer sur le bouton de la machine.

- M'épiler. Et ça messieurs, vous en conviendrez, ça a son importance. Et vu que je ne l'ai pas fait depuis la rentrée, je vous laisse imaginer mon aspect gorille dans la brume.

- Pouvoir regarder les experts, même l'épisode en plus qu'on peut pas voir en VO. Parce que bordel de couilles à pattes, quand on se lève tous les jours à 6h30, quand peut-on se permettre de se coucher tard ? Et ne me dites pas le week-end,; le week-end je branche ma perf de vitamines et d'anti-dépresseurs pour pouvoir survivre à la semaine qui vient.

- Jeter mon courier syndical. Bah oui, quand on est prof, on est syndiqué. C'est obligatoire non ? Non ? On nous aurait menti ? Enfin toujours est-il qu'il me faut du temps pour trier mes mails que je ne lis bien sûr pas et de dégager mon meuble qui se remplit des conséquences malheureuses de la déforestation amazonienne.

- Amortir l'achat de la wii. Parce que bon, à quoi ça sert de mettre 250 euros dans une console si c'est pour toujours se faire exploser à Mario Kart par sa petite cousine de 8 ans ? (qui elle pour le coup, n'a que ça à foutre de sa vie)

- Ecrire sur ce blog. Car oui, ça aussi ça prend du temps. Et après cette longue traversée du désert, il va m'en falloir des petites vacances pour réapprendre à me servir des touches de mon clavier.

Voilà, mesdames et messieurs les jurés, pourquoi les malheureux profs doivent garder leur vacances. Non non, ne me demandez pas comment fait le reste de la terre qui ne bosse PAS dans le public, ils n'avaient qu'à passer ce putain de concours comme nous. Nous qui, pour la plupart, sommes là pour une bonne raison. Non, ce n'est toujours pas la vocation d'apprendre à Kamel du loft ce que c'est le "thym". Non, c'est bien parce qu'après tout, si nous avons choisi une carrière dans le public, ce n'est pas par choix, mais juste car nous ne sommes pas capables de nous lever tous les matins de l'année, de supporter la pression quotidienne, et puis surtout de s'habiller convenablement pour aller bosser. Enfin, quand je dis nous, je parle de moi hein (je risquerais de recevoir encore plus de mails des syndicats et ma boîte spam est déjà pleine).

Je pense que mon argument est assez clair, donc je renvois toute personne râlant sur les vacances de profs à la liste ci-dessus. Et d'ici là, essayons de survrivre jusqu'aux vacances de Noël.

Il y a...

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Sat, 29 Nov 2008 00:57:00 +0100

~ Il y a ce moment que j’aime

Particulièrement

C’est quand à l’école

Pendant que les cris des grands résonnent dans la cour

Les petits dorment dans un chœur de ronflement… ~

Les perles de l'école

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Mon, 24 Nov 2008 07:15:00 +0100

"Ah quand même, tu en as de la chance de faire le plus beau métier du monde !" Ouais ouais. Ceux qui me connaissent ou ont un temps (tant ! ouh vilaine prof la vilaine faute !! )soit peu parcouru ce blog connaissent mon opinion sur la question, donc pour une fois je ne vais pas m'étendre sur le sujet.

Par contre, s'il est vrai que ce métier donne la plupart du temps envie de se coller une balle dans la tête ou de se pendre à un panneau de basket, il y a aussi des bons moments. Et parmi ceux-là, on trouve les perles des élèves. Cela peut être dans leurs mots, dans leurs devoirs, ou parfois juste dans leur manière d'être, mais y'a pas à dire, ces petits cons nous font parfois bien rire. Dans les moments où j'ai envie de bouffer mon cahier journal ou de leur balancer des craies à la tronche, je respire un grand coup et je me repasse le film des plus grosses bourdes ou âneries qu'ils ont pu me sortir...

Contexte: L'an dernier, quand je suis donc stagiaire, dans ma classe de CE2 de zyva, une autre stagiaire prend la classe pour faire un cours sur la préhistoire. On est 7 adultes dans la salle, dont une qui est là pour nous évaluer, donc autant dire que j'ai un peu la pression...
La maîtresse: "Quelqu'un pourrait-il nous expliquer ce qu'est la préhistoire?"
Akram: "Oui moi je sais ! La préhistoire c'est quand Jésus Christ il a marché sur la lune "
Une boîte de lexomil, 4 euros. Une bouteille de vin blanc, 7 euros. La tête que j'ai du tirer à ce moment là, ça n'a pas de prix.

Contexte: Toujours en CE2, la copie d'un élève sur une interro d'histoire.
Question: "Ecris à partir de quel évènement on considère que l'histoire à commencé."
Réponse de l'élève: (sans les fautes) "L'histoire a commencé en 1492 est s'est terminée à Charlemagne."
Une paire de lunettes pour vérifier que mes yeux fonctionnent, 200 euros. Se racheter des livres d'histoire au cas où mes informations soient erronnées, 40 euros. Le fou rire que je me suis tapé dans le métro en lisant ça, ça n'a pas de prix.

Contexte: Allez, on quitte l'élémentaire pour jeter un coup d'oeil du côté des couches culottes comme dirait Darcos. Il y a quelques jours, en petite section (3 ans donc):
Ugo: (s'approche de moi et me touche le ventre d'un air circonspect) "T'as un bébé dans le ventre toi ?"
Un abonnement à la salle de gym la plus proche de chez moi, 300 euros. Un régime slim fast spécial accéléré, 80 euros. Mes larmes de désespoir, ça n'a pas de prix.

Contexte: Toujours en petite section, à la sortie du dortoir. Les enfants ont pour consigne de faire un minimum de bruit en "salle de réveil", comme on l'appelle, pour ne pas déranger les enfants qui dorment encore. Installés à une table, quelques élèves discutent plus ou moins calmement. Soudain, Rayan laisse tomber sa craie par terre.
Rayan: Meeeeeeeeeeerde ! (et à pleins poumons je vous prie)
Là heu… juste ça n’a pas de prix…

Contexte: De retour en élémentaire, séance de vocabulaire. J'ai donné aux élèves un texte à lire. Plusieurs butent sur le même mot. Je demande à la classe si quelqu'un peut tenter de déterminer par le contexte ce que pourrait être "le Rhône".
Fady: "Oui maîtresse moi je sais ! Le Rhône c'est le truc là sur lequel le roi il s'assoit !"
15 séances d'orthophoniste pour le jeune Fady, 150 euros. Les pastilles pour la gorge après avoir hurlé à la classe de se taire, 10 euros. S'empêcher d'éclater de rire devant le pauvre môme, ça n'a pas de prix.

Voilà, c'est tout pour le moment. Mais comme l'année est loin d'être finie, à bientôt pour de nouvelles aventures écolières.

... ou comment j'ai survécu à la Clis

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Tue, 07 Oct 2008 20:09:00 +0200

Clis... Encore un gros mot de l'éducation nationale pour désigner pudiquement les « classes d'intégrations scolaire ». Comprendre les classes d'handicapés mentaux. Comprendre en réalité les classes « poubelles » où l'on trouve il est vrai quelques handicapés mais surtout les gamins perturbateurs, voire futurs délinquants et tellement ingérables qu'on est obligé de les sortir des classes normales. En tant que prof débutante et remplaçante, je suis amenée à faire n'importe quel type de poste. Et quand je dis n'importe quel type... J'ai eu le doit à cette affectation d'une semaine en Clis parce que j'avais refusé un autre remplacement 10 fois pire, au collège celui là... donc j'étais au final soulagée d'avoir échappé aux « caïras » adolescents. Par un semi-hasard, le samedi matin avant la fameuse semaine, je croise la titulaire de la classe (une débutante comme moi) lors d'une des conférences à la con auxquelles nous sommes tenus d'assister. Celle-ci me rassure profondément en me déclarant « tu vas en chier, c'est trop des fous et ils mettent la misère aux remplaçants. » Je vous laisse aisément deviner l'état d'esprit serein dans lequel mon week-end s'est déroulé...

Arrive le lundi matin. L'école comme toujours est au fin fond d'une cité, les locaux sont dignes d'un mauvais sujet du JT de TF1, les adultes fument clope sur clope et les gamins se foutent sur la gueule. Je découvre rapidement la classe qui va être la mienne. Des fous m'avait-on dit, et à vrai dire le mot est faible... les insultes fusent aussi vite que les coups de poing, ça s'étrangle en classe et ça répond aux adultes avec un aplomb à faire pâlir Joey Starr... ajoutez à ça des enfants plus jeunes et vraiment handicapés qui ne comprennent rien à la vie, qui ont une hygiène déplorable et l'autonomie d'un bichon de deux semaines à qui on aurait cassé deux pattes et vous aurez une vague idée de ce à quoi ressemble une Clis. Je monte donc les escaliers avec mes élèves, les jambes tremblantes. Ils m'échappent aussitôt en courant dans les couloirs comme des forcenés. Après les avoir rattrapé péniblement, j'ouvre la porte de la classe.... Il est étonnant de constater comme dans les moments critiques, on pense à des choses bizarres. Sur le pas de la porte, mon sac encore sur le dos et les clefs dans les mains, j'ai pensé très sérieusement : « je vais les enfermer à clef et me barrer en courant... » Bon heureusement je n'ai pas eu assez de réactivité pour mettre en application cette idée courageuse, et j'ai donc fait face à mon public. J'ai passé les premiers instants en ayant l'impression d'être dans un de mes nombreux cauchemars où j'imaginais le pire scénario pouvant se produire en classe, les enfants se foutant de ma gueule, et se foutant SUR la gueule par la même occasion.

Et puis, petit à petit... sans que je comprenne vraiment comment, les choses ont changé. Alors au début, je braillais, ils crisaient, et la tension était palpable dans l'air. Puis, ils se sont calmés, je me suis calmée... ou le contraire, allez savoir... Ce que je sais, c'est qu'au bout d'un moment non seulement le calme s'est mit à régner de temps en temps en classe, mais même quelquefois, l'ambiance s'est améliorée, des sourires se sont esquissés. Rassurez-vous, je ne vous dirai pas que ça c'est terminé comme dans Hartley cœur à vif. Car avec ces enfants là, le bonheur côtoie l'enfer chaque seconde de la journée. Avec eux, en un instant tout peut basculer... Des fois on va devenir dingue car la gamine à qui on dit pour la 300ème fois de se moucher s'essuie vaguement la morve dans sa main en léchant ses doigts après. Mais des fois il suffira d'un regard, d'un sourire pour que tout change. Maintenant, on ne peut pas faire avec eux ce qu'on ferait avec des enfants « normaux ». Pendant une séance, Damien* va se barrer pour se cacher sous la table pour « me faire une blague » ou alors péter les plombs et se mettre à frapper tout ce qui bouge. Reda va débiter 25 insultes à la seconde, et dès que je vais lui adresser la parole va me répondre « putain c'est bon vas-y » avec forces soupirs et gestes violents. Elise va venir me voir en pleurant parce que des souvenirs des traumatismes qu'elle a vécu lui reviennent en surface et la submergent. Farah va consciencieusement manger ses crottes de nez et Dalanda jouer la caïd en me cherchant verbalement. Mais parfois... parfois il y a des moments de grâce. Parfois, Djibril, gamin ultra-violent, provocateur et perturbé par l'école va venir me montrer son travail. Je vais lui assurer que c'est bien, qu'il a fait du bon boulot et son sourire va aller décrocher ses oreilles et faire chavirer mon petit cœur sensible par la même occasion. Parfois, Damien le « monstre » de la classe va baisser la tête et me dire « oui maîtresse », et d'un coup j'ai l'impression que je pourrais déplacer des montagnes.

Deux jours s'écoulent, et quelque chose est différent chez moi. Moi qui suit d'ordinaire stricte avec les mômes, stressée comme pas deux, je laisse passer des choses énormes. Sans m'en rendre compte,je m'adapte... pire, je m'attache.Quand dans une classe normale je vais disjoncter pour une vague moquerie, là ça va être « ouais non Damien pose la hache et prend la batte de baseball plutôt ça lui fera moins mal. » Et bizarrement, mon calme commence à les atteindre. Le troisième jour, j'accomplis même un petit miracle: j'arrive à les intéresser. Alors bon c'est sûr ils se jettent à 12 sur le tableau, ils veulent triturer les images qui leur plaisent, gueulent pour prendre la parole. N'importe qui rentrerait dans la classe à ce moment là hallucinerait du bordel. Mais pour moi, c'est différent. Pour moi, c'est une victoire sur moi-même, sur mes peurs, sur mes préjugés. Ces enfants dont personne ne veut, qui font peur même au sein de l'école, ces gamins qui pour certains se retrouvent à dealer le soir dans la cité, ces mêmes gamins sont en train de s'extasier sur quelque chose qu'on apprend. Ces gamins qui haïssent l'école plus que n'importe qui sont en train de prendre du plaisir. Alors oui bien sûr, c'est une minuscule victoire dans un océan de galère. Mais malgré tout, malgré les moments où j'en ai chié, où j'ai paranoié, j'ai ressenti comme une vague de tristesse quand est venue l'heure de les quitter. Quand Dalanda la provocatrice m'a dit que ça aurait été « trop bien que je reste 3 semaines au lieu d'une », quand elle a ajouté avec un large sourire que « on va trop vous manquer hein, maîtresse ? » j'ai réalisé qu'elle avait raison. La classe la plus dure de cette cité obscure va sérieusement me manquer.

Ces enfants dont je ne voulais surtout pas comme élèves, ces enfants que je ne voyais même pas comme des enfants mais comme des délinquants, presque comme des « freaks », ces enfants m'ont apporté bien plus que ce que je ne leur ai donné. En une semaine avec eux, j'ai appris plus qu'en un an à l'IUFM. Et même si je ne suis toujours pas prête à demander ce type de classe à l'année, même si j'ai conscience des difficultés, je suis heureuse d'avoir vécu (et survécu) à cette expérience, et... pourquoi pas un jour recommencer.

PS: Une spéciale dédicace et un grand merci à Camille, l'AVS qui m'a vraiment aidé dans cette expérience, et bon courage à elle pour la suite des évènements !

*même si je ne pense pas que des parents tombent un jour sur cet article, j'ai bien sûr changé le nom des enfants pour préserver leur anonymat.

... les débuts

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Sun, 28 Sep 2008 13:47:00 +0200

Et oui, plus que deux jours avant la fameuse rentrée des classes. Ce jour apparemment anodin pour la plupart des êtres humains le devient beaucoup moins quand on est prof (ou enfant certes, mais comme eux n’écrivent pas d’articles je ne les compte pas ici), et à plus forte raison prof débutante.

Comme je vais commencer ma première année, je n’ai pas encore de longue expérience à transmettre ou d’idée de génie qui va révolutionner le monde de l’éducation. Par contre, je peux revenir sur mon parcours de l’an dernier en tant que prof stagiaire. Dans cette merveilleuse année d’IUFM*, nous les instits débutants avons 3 stages en « responsabilité » à faire sur le terrain ; comprendre qu’on nous balance dans une classe sans formation préalable et avec pour seule consigne : « démerdez-vous ». Voici donc un condensé de ce qu’a été mon quotidien l’an passé…

Stage n°1. Tout d’abord, et pour bien comprendre ce qui va suivre, il faut que je vous avoue que je ne suis pas de celles qui ont grandit avec « la vocation »; qui dès petite se voyaient en Laura Ingalls faisant la classe avec une jupe plissée, des petites lunettes carrées et les mains pleines de craie. Non, moi je me voyais bien pilote de ligne, rock star ou bien dessinatrice de mode. Autant dire que, n’ayant percé dans aucune de ces carrières, j’ai du me rabattre sur un choix que je n’avais jamais vraiment envisagé. Or un jour, il faut bien se nourrir, et j’ai donc passé le fameux concours. Mais c’était en me faisant la promesse que quoiqu’il arrive, je me spécialiserai en maternelle et uniquement en maternelle. Pourquoi ? Allez savoir. Je trouvais sans doute que les petits étaient plus mignons, qu’en cas de crise ils seraient plus faciles à maîtriser ou le cas échéant à être attachés à un porte manteau. Je ne savais pas encore à cette époque combien j’avais tort… Toujours est-il que pour mon stage filé*, je me suis retrouvée en CE2 dans une des écoles les plus médiatisées ces dernières années, et pas vraiment parce qu’il y fait bon vivre… Très rapidement, mon vocabulaire s’est enrichi de douces répliques telles que « tain vas-y maîtresse y’me traite ma mère alors moi j’lui ai fait bouffer ses dents quoi ». Petit à petit, la sensation de détresse s’est transformée en « rha putain j’en peux plus je vais retourner chez ma mère et devenir cueilleuse de chèvres et éleveuse de framboises. Ou le contraire. » Mais heureusement pour moi, j’ai appris que le prochain stage serait en maternelle…

Stage n°2. 30 monstres de 4 ans, pratiquement que des garçons, et encore une fois mes grands principes sont bousculés. Il faut croire que c’est génétique, les garçons fabriquent des pistolets en légo, dansent la tecktonik en cour de récré et règlent leurs conflits à grand coups de poings à travers la gueule. Tous les matins pendant 3 semaines, les enfants m’ont demandé quand le vrai maître reviendrait et, fait plus alarmant, au bout de quelques temps les parents se sont mis à me le demander aussi. Assez rapidement je dois dire, mes nerfs se sont mis à lâcher. Après deux semaines de gastro-rhino-rhumo-pharyngite et de nuits de 4 à 5 heures, j’ai complètement craqué. Je me suis mise à pleurer pour n’importe quoi, à m’endormir dans le métro tous les matins et j’ai hésité à prendre des renseignements sur les poursuites pénales en cas de meurtre sur enfant. Dieu merci, c’était la dernière fois de l’année que je mettais les pieds en maternelle.

Stage N°3. Dans ce stage un peu particulier, je vais me contenter de relater l’essentiel et passer sous silence certains évènements lamentables comme cette fois où je me suis pissée dessus en salle des maîtres. Je vais plutôt vous parler de ma rencontre avec un enfant « dyspraxique » - un handicap que je ne me hasarderai pas à expliquer ici étant donné que je le comprend toujours assez peu - de surcroît prénommé Elvis. Comme quoi, Coluche avait raison, tous les hommes naissent égaux mais certains le seront plus que d’autres. Le jour de mon arrivée, j’ai croisé l’ancienne maîtresse d’Elvis qui m’a dit que « j’allais m’amuser car l’AVS* venait de terminer son contrat». Ce à quoi elle a ajouté « Mais ça va aller tu verras, Elvis est « attachiant ». (sic) Et j’allais vite comprendre pourquoi. En effet, ce petit bonhomme s’exprimait dans un langage assez évolué et n’était pas avare en répliques cinglantes et pleines de bon sens. Il lui arrivait même parfois de se lever afin de réclamer le silence à la classe car « on ne s’entendait plus parler » et me proposait régulièrement de jouer une petite chanson sur sa guitare imaginaire. La première fois ça surprend et ça amuse, au bout d’un moment ça agace. Dans la dernière semaine, et malgré une très bonne entente en dehors de la classe, les choses ont commencé à se gâter entre « le king » et moi. Il s’est mis à me faire des choses qu’il n’avait jamais faites avant, à savoir foutre le bordel en classe, frapper les autres élèves, et petit cadeau spécial fin de stage, il se roulait en boule dans un coin en prenant sa tête dans les mains et se mettait à pousser des hurlements suraigües. J’en suis arrivée à la conclusion que de deux choses l’une, soit j’avais le super-pouvoir de transformer les dyspraxiques en autistes, soit qu’Elvis sans AVS, aussi attachant soit-il, c’était chiant tout court.

Alors plus beau métier du monde ou pas, je vous donnerai mon avis en juillet prochain, si je ne me suis pas reconvertie en chasseuse de castors lapons d’ici là !

*Lexique franco/éducation nationale :

(bien qu’ayant essayé de réduire au maximum les acronymes imbitables dont l’éducation nationale se délecte, j’ai dû malgré tout utiliser quelques mots de ce langage barbare)

IUFM : Institut universitaire de formations des maîtres, endroit où (paraît-il) on apprend aux profs à le devenir. Cette définition reste néanmoins à prouver.

Stage filé : Autre moyen de torturer les stagiaires en leur donnant une classe tout seul une fois par semaine.

AVS : Assistante de vie scolaire, elle s’occupe généralement des élèves handicapés.