Les mots clefs #2

Pour piquer à nouveau l'idée de la fringuante léo, voici une nouvelle série de mots-clefs toujours aussi gravos. Ce qui est marrant, ce sont les requêtes surréalistes qui mènent à ce blog plutôt soft...

 

sexe : clair, net et franc, ça ça me plaît. Surtout d'imaginer combien de pages googles il a du se taper avant d'arriver là. Non mais c'est bien, faut être motivé dans la vie. C'est une qualité.

Andrew Blake : Ah, à moi aussi c'est mon petit chouchou. Pour plus de précisions, c'est ici.

Bonne chaudasse: ouais c'est pas faux. (quoi mes chevilles ? Ben faut bien être objectif quand même parfois !!)

elmer food beat dans la chatte de daniella : là je n'aurais qu'un mot à dire: hahahahahahahahahaha ! Et même s'il est vrai que je connais les paroles de daniella par coeur, j'ai du mal à voir le lien avec quelque chose que j'aurais pu écrire. M'enfin j'ai parfois la mémoire courte aussi.

milf bottes : Oui j'ai des bottes, mais non je ne suis pas encore une milf. Non mais. J'vous jure.

photo fellation : au risque d'en décevoir certains, même s'il est bien connu qu'avec mes copines infrés nous faisons ça dès le matin avec le café, il n'est pas encore à l'ordre du jour d'en poster sur ce site.

pissée honte : ouais ouais, je sais c'est la honte. Mais bon j'étais fatiguée aussi. Et j'ai une petite tension d'abord.

pron et sexe de carton video : ça c'est rigolo, mais j'ai beau me creuser les méninges, je ne vois pas ce que pourrait être le "carton vidéo". Si quelqu'un sait, qu'il n'hésite pas à m'envoyer ses vidéos.

redtube femme fontaine : décidément... perso je suis pas fan de redtube, globalement que du gonzo et rien qui me fasse frétiller le bouton. (tain je suis classe moi en ce moment c'est un plaisir...)

survivre année pe2 : ah, voilà un mot-clef qui me réjouit. Attention lecteur, ce qui va suivre n'est compréhensible que par le personnel de l'éducation nationale. Car oui la PE2 est une année de merde, mais je peux te rassurer, la T1, c'est pire...

vieilles putes fessees : bah même si elles sont vieilles, c'est pas gentil fesser les putes. Bon sauf si elles vous l'ont demandé.

vécu en clis: encore une fois, c'est du spécial prof. Pour ceux qui voudraient raccrocher les wagons, ma semaine en clis, c'est ici.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, alors à bientôt pour de nouvelles aventures gogoliennes.

Austin Powers (loose sexe)

Zou, c'est lundi, c'est le jour de la loose. Pour aujourd'hui, ce sera une petite loose cul gentille qui date de plusieurs années déjà...

Ou comment débander plus vite que son ombre

J'étais avec mon ex dans la maison (déserte) de ses parents, et nous faisions comme presque tous les week-end un marathon sexe-bouffe-dvd pour évacuer le stress relatif de la semaine.
Nous étions dimanche et, fatigués de nos performances sexuelles de la veille, nous étions lamentablement vautré devant la télé. Mais vous savez ce que c'est, au bout du 12ème film que l'on mate d'affiliée en grignotant, on commence vaguement à se lasser. Je me tourne donc vers mon cher et tendre pour satisfaire mon corps brûlant de désir, et puis bon aussi parce que je commence à avoir le yeux qui me piquent et un début de migraine télévisuelle. (comme quoi hein, l'excuse de la migraine...)
Déjà échauffés par un samedi de préliminaires et de débauche, nous nous trouvons assez rapidement en pleine action sur le canapé en cuir de papa et maman.

J'étais très concentrée sur notre activité et ne prêtais plus attention depuis longtemps à ce qui se passait dans le petit écran. Il faut dire que passant environ 6 heures par jour devant la télé, j'ai acquis le super pouvoir de faire abstraction des répliques cinglantes de Derrick ou de Marc-Olivier Fogiel pour me concentrer sur autre chose, ce qui n'est malheureusement pas le cas de tout le monde...
Au bout de quelques minutes d'étreinte passionnée, je suis tirée de mes pensées érotisantes par un immense éclat de rire poussé par le jeune homme s'agitant sur moi et sensé avoir toute son attention portée sur mon corps de rêve. Un peu interloquée, je me retourne en direction de la télé tandis qu'Arthur (nous l'appellerons Arthur) est lamentablement écroulé de rire sur mes seins de sirènes (oui c'est moi qui raconte, alors j'ai des seins de sirènes si je veux) Et là en face de moi, je vois le visage obèse de Mike Myers déguisé en gros écossais en train de faire son somptueux numéro de pétomane... D'accord, je comprends maintenant ce qui l'a fait rire... C'est pas grave, il est encore jeune et influençable, "la mouche qui pète" ça le fait encore rire mais je m'en fous, on a commencé quelque chose, on va le finir. D'une main rageuse, j'attrape la télécommande pour éteindre ce film à la con et
je retourne en direction d'Arthur, bien décidée à laisser de côté la colère qui m'envahit à l'idée qu'un pétomane obèse ait pu prendre le pas sur notre week-end sexe. Celui-ci se répand en excuse en continuant néanmoins de hoqueter de rire , et ce malgré mes tentatives désespérées pour remettre le couvert.

Le problème est que rire et afflux sanguin dans les parties spongieuses de l'être de sexe mâle n'étant pas compatibles, mon jeune amant n'a jamais pu repartir. Et ça, pour moi, ce fut l'affront suprême.
J'ai quitté le salon à poil et fière comme un pou en menaçant de me finir toute seule et en lui jurant qu'il se la mettrait derrière l'oreille durant toute la semaine, mais tout ce que j'ai eu comme réponse fut un éclat de rire convulsif.
C'est décidé, la prochaine fois, j'éteins d'abord la télé... et j'emporte mon vibro.

Mysoginie quotidienne et autres réflexions relatives à l'utilisation de l'outil nintendo

Comme régulièrement, j'ai reçu dans ma boîte un mail à haute teneur intellectuelle. En général je regarde ça d'un demi-oeil en culpabilisant de ne pas travailler, mais sur ce coup là, j'ai quand même envie d'apporter mon petit grain de sel. Donc au cas où ça ne serait pas clair (y'a quand même des ânes ici ne l'oublions pas), mes comms sont en gras entre parenthèses.

>
> Le jour parfait pour les femmes :
> *> >
> > > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous (réveillée à 8h15 pour mon jour idéal ?? zavez fumé du crack ou quoi ? Ma journée idéale, pour commencer, elle ne contient pas de matin.)
> > >
> > > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille (en l'occurence vu l'enchaînement actuel de mes gastros ça m'amènerait à 42 kilos, et là c'est l'hôpital qui se rapproche à grand pas donc bof quoi.)
> > >
> > > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> > > croissants (et le café ? et les pains au chocolat ? et le cuni ? tout ça me paraît quand même bien réducteur)
> > >
> > > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers) (heu, ok mais seulement si je peux l'échanger contre une wii. En cas pour gagner du temps, autant m'offrir la wii directe. Avec les manettes. Et mario kart.)
> > >
> > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille (ah là j'admet, le bain chaud je kiffe. Par contre pour l'horaire, on va revoir ça hein...)
> > >
> > > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
> > > personnel un mec magnifique et plein d'humour) (heu pff... en fait tu peux rajouter la wii fit deux items au dessus comme ça on regagnera du temps.)
> > >
> > > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
> > > laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux (ah c'est obligatoire la séance de torture ? Mais sinon tu fais ça et moi je t'attends parce que j'ai plein de choses productives à y faire. Genre finir Dragon Quest. Ou finir d'écrire cet article-à-la-con)
> > >
> > > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
> > > en vogue (ça je veux bien, mais si y'a du foie gras. Et du sauternes. Et une fondue bourguignone. Et une raclette. Et une énorme glace en dessert. En fait je m'en fous en face de qui je bouffe tant que je bouffe.)
> > >
> > > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg (pff y'en a qui ont vraiment rien à foutre dans l'existence... d'une part pour les flippettes y'a qu'à aller faire un saut sur son facebook, même plus besoin de hacker son compte mail comme au bon vieux temps. Enfin moi perso je retourne jouer à ma wii toute neuve hein.)
> > >
> > > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité (oué. Admettons. D'autant que mon seul et unique jean à un trou plus gros que mon pouce et que toutes mes fringues ont des trous ou des taches de peinture. )
> > >
> > > 15.00: Sieste (aaaaaaaaaaaah voilà enfin une suggestion raisonnable !!! Et si elle est crapuleuse, alors j'estime que la journée idéale peut s'arrêter là.)
> > >
> > > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
> > > carte signée par un admirateur secret (bon alors là, va falloir sérieusement arrêter avec ce vieux truc des fleurs. Les fleurs c'est bourré d'histamine, on sait jamais où les foutre, et ce truc de l'admirateur secret moi ça aurait plutôt tendance à me faire carrément flipper.)
> > >
> > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
> > > super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. (hum. Il faut bien que j'en accepte au moins un. Difficile de trouver quelque chose à redire devant celui là.)
> > >
> > > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> > > haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
> boutique (2 séances de tortures dans la même journée ??? Ca devient un peu trop là vous croyez pas ?)
> > >
> > > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> > > compliments (tu veux pas plutôt que je t'éclate à Mario Kart chéri ?)
> > >
> > > 22.00: Douche chaude (seule) (seule ??? Quelle idée !!!)
> > >
> > > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées) (ma foi j'ai aussi des jambes qui fonctionnent.)
> > >
> > > 23.00: Câlins +++ (attends là je comprends pas, soyons clairs, tu veux dire SEXE +++ ? Dans ce cas ouais ok j'achète !)
> > >
> > > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés. (alors là, pas moyen. Le sexe c'est cool, mais ensuite chacun dort de son côté du lit. Faut pas tout mélanger non mais.)

Mais au fait, qu’en est-il du porno pour femmes ? #2

Nous revoici donc pour ce deuxième opus consacré au porno pour femmes. La dernière fois, je vous quittais en évoquant notre pervers et psychopathe ami Lars Von Trier. Notons tout d’abord que malgré la haine profonde que je voue à cet homme, l’idée de créer une filiale de sa boîte de prod Zentropa qui serait dédiée au porno pour femmes (ou pour homo mais bon là je vois pas trop le rapport) est très louable. Cher Lars, merci de vos petites attentions. Arrêtez de maltraiter vos acteurs, mais continuez à chercher ce qui pourrait donner du plaisir au double X. (Haha ce jeu de mots.) Hum bref je reprends.

Je suis donc allée faire un tour sur Innocent pictures. Je préfère vous mettre en garde jeunes perverses que vous êtes, la plupart des trailers téléchargeables s’arrêtent au moment intéressant et sont donc assez frustrants. Par contre certains dialogues impayables valent franchement le détour. Je peux par exemple vous diriger vers une scène du film Constance qui donne envie, mais où il faut passer les deux premières minutes bien chiantes. Appréciez au passage l’esprit gothique de cette séquence et le fait que pour le coup, c’est le mec qui se tripote pendant des heures, même si l’intérêt m’échappe autant que quand c’est une fille qui le fait. Dans le genre dialogue de haut niveau, vous avez également Pink prison qui s’arrête évidemment là où on aimerait que ça commence. Je vous rajoute aussi pour info All about Anna qui a eu pas mal de succès. Perso ça m’a fait rire mais pas beaucoup plus. En allant sur wiki, j’ai appris que le but d’Innocent pictures  était de « rompre avec certains clichés du porno et des rapports de domination qui le sous-tend ». J’ai effectivement remarqué que dans les vagues trailers que l’on voit, les rapports sont inversés (enfin par rapport au peu que je connais du porno). Ce sont les mecs qui se touchent, les femmes qui font le premier pas, et la femme n’est jamais humiliée ni représentée comme servant uniquement le plaisir du mâle en rut. Après bon il faudrait voir le film en entier pour avoir un avis définitif, mais je vous avouerai que je ne pousse pas la dévotion jusqu’à claquer de la thune pour écrire mes articles. Notez que si vous voulez me faire un don, je vous ferai parvenir mon RIB avec grand plaisir. (quoi je suis intéressée ? mais ho je rigole) Enfin bref. Pour revenir à nos moutons pornographiques, qu’on aime ou qu’on n’aime pas, il faut reconnaître à « innocent pictures » qu’ils se prennent tout de même le chou pour savoir comment donner du plaisir aux femmes. Ils tentent même une approche scientifique ici (trailer à dl).

Ceci étant dit, je ne pouvais bien sur pas écrire un billet sur le porno pour femmes sans citer second sexe. Le projet qu’ils ont mené, les X-Plicits films, consistent à faire prendre la caméra à des actrices/réalisatrices assez connues telles que Arielle Dombasle (sisi) ou Mélanie Laurent pour qu’elles réalisent LEUR film X. Pour voir le teaser, cliquez ici. Le concept est de prendre le contrepied la pornographie masculine où

«La multiplicité des gros plans, mettant en scènes des morceaux de corps rendus abstraits, réduit à néant l'érotisme de la chair. Fesses et seins sont présentés à profusion. Mais la caméra ne s'attarde jamais sur le galbe d'un pied ou la finesse d'une nuque, dont l'aptitude à susciter le désir est pourtant loin d'être inexistante. »

car

« c'est bien le corps féminin qui est le centre d'attraction. Seul impératif auquel doivent répondre les hommes dans les films X : tenir leur érection. Alors que les femmes se doivent d'être belles, de se cambrer en battant des paupières et de tenir leurs cheveux pour ne pas cacher la fellation qu'elles sont en train d'exécuter.
Aucune identification possible à travers ces personnages factices, cloîtrés entre les panneaux d'un décor de carton-pâte. Et quelle excitation possible pour une femme,  lorsqu'une greluche minaudant se transforme en chienne en chaleur, un quart d'heure après avoir rencontré un mâle en rut, et feint un orgasme qui ne trompe personne, seulement après quelques minutes ? »

Sur ce point là, je dois dire que je rejoins tout à fait second sexe, car s’il y a bien un truc qui m’a toujours perturbé dans le porno, ce sont ces nanas qui donnent de grands coups de cheveux à leur partenaire tout en se léchant les tétons. Car même si j’arrive à le faire (et oui, fantasmez là-dessus) je ne vois aucunement l’intérêt de la chose si c’est moi qui le fait… ni comment ça pourrait me faire jouir.

Comme une bloggeuse bien disciplinée, j’ai soigneusement parcouru le site. J’ai tout de même été un peu déçue, car comme sur « innocent pictures », si on veut passer aux passages intéressants, bah il faut payer.

Ceci étant dit, on trouve deux trois choses intéressantes sur ce site, comme par exemple cette interview de Erika Lust, réalisatrice de films X qui a moultes choses intéressantes à dire et qui fait ce genre de choses, ou bien cet autre article qui se pose également la question du désir féminin. Si vous avez quelques doutes existentiels sur votre sexualité, vous pouvez également consulter les conseils du docteur O et, si les conseils ne vous conviennent pas, certaines questions m’ont fait avaler mon coca de travers tellement elles m’ont fait rire.

Alors, bande de petits pervers, ça vous a plu ? Rendez-vous rapidement pour le troisième billet où nous allons nous intéresser à l’aspect philosophique, voir idéologique du porno, avec bien sûr, toujours de quoi se rincer l’œil et alimenter notre imaginaire.

 

© Photo: corps circuit

Mais au fait, qu'en est-il du porno pour femmes ?

Préambule 1 : Attention, le texte et les liens de cet article sont NSFW et ne conviennent pas aux mineurs ou aux âmes sensibles !

Préambule 2 : Ce qui devait à la base être un petit billet s’est finalement révélé être une opération de grande ampleur, passionnante et passionnée. Ce ne sera donc pas un seul article, mais une saga en plusieurs billets à suivre… en espérant que ça dure longtemps… oh oui, longtemps !

 

Je me suis posée cette question existentielle il y a quelques années déjà quand, récupérant les fichiers du disque dur crashé du pc de mon colloc, je suis tombée sur cette intéressante vidéo japonaise.

 

Essayez d’imaginer une cinquantaine de japonaises survoltées en mini-jupe dans une ambiance rose et pleine de paillettes se jeter sur un mec, le foutre littéralement à poil, le sucer à tour de rôle, puis finalement prendre possession de leur désir à elle, le mec étant l’objet de leur plaisir. Dans la suite de « l’émission », l’une des filles est tirée (au sort bien sûr…) pour se faire troncher dans la joie et la bonne humeur devant toutes ses copines attentives (c’est limite si elles prennent pas des notes). Déjà, ça donne des idées. Mais imaginez maintenant que les autres filles, qui commencent à être un peu excitées, aillent gentiment se toucher dans des salles prévues à cet effet avec un miroir sans tain d’où elles peuvent suivre l’aventure de leur copine chanceuse, tout en ayant au choix des sextoys, un homme ou une femme (ou tout ça à la fois) pour se distraire. Tout ça bien sûr à la japonaise, on papote, on se dit bonjour 15 000 fois avant de baiser et bien sûr… les parties « sensibles » sont floutées.

Bien. Si vous arrivez à vous imaginer tout ça, vous aurez une vague idée de ce à quoi ressemble le porno à la japonaise et de l’intérêt qu’il a pu procurer à mon petit cerveau. C’est en effet la première fois que s’est posée à mon esprit l’éventualité d’un film porno fait exprès pour des femmes. Est-ce que cela existe ? Est-ce que ça aurait un intérêt quelconque ? Qu’est-ce qui diffèrerait vraiment du porno « classique ? »

 

Bien que totalement dilettante en la matière, je n’en reste pas moins une femme qui s’intéresse à ce qui touche à la sexualité de son genre, sachant qu’on en parle un peu de nos jours… mais jamais assez. Je suis donc allée me balader sur le net en tachant de répondre à ces questions épineuses. Il apparaîtrait que nous, les femmes, serions plus enclines à préférer les sentiments et les longs baisers. Okay, bon ça paraît un peu léger mais admettons.

Ce qui me semble, à moi, plus important c’est la situation.

Car voyez-vous, dans mon émission pour jeunes perverses, je trouve que tous les ingrédients sont réunis pour avoir une recette qui pourrait plaire aux femmes.

Tout d’abord, ce n’est pas trash. Car figurez-vous chers bloggeurs que pour écrire cet article,

j’ai même poussé le vice jusqu’à aller faire un tour sur youporn (rhalala cette dévotion quand même) et à part des meufs très moches qui dansent en se touchant la chatte (ça c’est juste drôle), j’ai trouvé ça bien violent et glauque à souhait. En tout cas, rien de très « girly ». Mon pote Vincent, (qui a quitté LR pour suivre la merveilleuse aventure de notre âne préféré) m’a expliqué que youporn, c’était que du gonzo (comprendre du faussement amateur) et donc forcément plutôt trash et pas très intéressant, en tout cas rien qui pourrait correspondre aux fameuses « scènes passionnées de caresses et de baisers ».

 

Hors, certaines personnes qui se sont longuement penchées sur la question, (c’est le cas de le dire) sont allées demander aux femmes ce qu’elles aimaient. Il en ressort que, en gros, tout fonctionne, sauf l’éjaculation faciale. (le sondage aurait été réalisé par la femme de Lars Von Trier qui a créé une boîte de prod de porno pour femmes, mais je reviendrai plus en détail sur le sujet par la suite) J’irai même jusqu’à dire (bon mais ça c’est très personnel) que les fluides en général ne sont pas fait pour m’exciter, du moins dans un film porno, ça va de soi (oui je garde quand même dans le domaine du confidentiel ce qui marche sur moi IRL). Et donc si je reviens à mon fameux porno pour femme japonais, un de ses points faibles qui devient finalement un avantage est que tout est flouté. Au début on est frustré, mais finalement l’imagination travaille plus et ainsi on nous épargne les projections douteuses et les images où nous les fifilles bien intentionnées risquerions de faire « ouh c’est pas joli !! » Comme on ne voit pour ainsi dire rien, tout est laissé à notre imagination… et ça c’est fort…

 

Dans la suite de ce billet, nous verrons ce que donne le fameux porno pour femmes de Lars Von Trier, et je vous ai également préparé plein de liens de ce que j’appellerai du porno soft qui serait susceptible de séduire les âmes les plus sensibles. D’ici là mes p'tits canards (vibrants ?), ne soyez pas trop sages et surtout, faites appel à votre imagination…

Galérienne de l'amour

Et oui ça faisait longtemps, je prends à nouveau la plume (enfin mon clavier) pour pousser un de mes légendaires coups de gueule. J'avertis tout de suite que je ne vais pas être tendre, certains risquent d'en prendre pour leur grade ou me taxer de subjectivité. Donc pour que les choses soit claires, je suis toujours subjective, et en plus là je suis un peu remontée. Mais demain ça ira mieux.

Comme vous l'aurez sans doute compris, aujourd'hui je vais parler d'amour... Enfin d'amour... En fin de compte, en ce qui me concerne, plutôt de galère.

Comme le dit de manière si perspicace le chanteur Saez, « on est quelques milliards à chercher l'amour ». Mais seulement, parmi ces milliards, un tri reste quand même à faire. Il y a ceux qui sont en fin de compte déjà en couple mais pas contents (ce que avec ma mauvaise foi légendaire je me refuserai à entendre tant que je serai célibataire), ceux qui sont célibataires par choix, ceux qui font semblant de chercher mais qui pour l'instant sont légèrement à l'ouest, et puis ceux qui cherchent vraiment. Ce qui sont prêts, prêts à s'engager, prêts à construire. Ceux qui ont conscience qu'un couple c'est dur, que ça demande du temps et de la sueur (rho mais non je ne parle pas de sexe... enfin aussi mais c'est un autre sujet), qui seraient prêts à s'investir, mais finalement ne trouvent pas. Vous l'aurez bien compris, je m'auto-classe dans cette dernière catégorie. Mais voilà (nous en venons au coup de gueule), je suis amenée à entendre régulièrement, et ce de sources aussi diverses et variées que ma famille, des proches, des collègues ou des mecs bourrés à des heures indues, que au fond, si je trouve pas c'est que je le fais un peu exprès. Oui car voyez-vous, je suis une fille (alors ça genre j'aimerais bien qu'on m'explique en quoi ça change quelque chose), je ne suis pas un thon, il m'arrive parfois de connecter mes neurones, en plus j'ai même un travail, ben donc c'est quoi mon problème ?

Mon problème, c'est que je suis une galérienne. Comme plein de filles « mignonnes-intelligentes-célibataires » je vais soit faire les mauvais choix, soit être timide quand il faut pas, soit tomber sur des cons, soit tout simplement avoir des histoires qui se cassent la gueule soit, soit soit... les raisons sont tellement vastes que ça ne vaut pas la peine de les exposer ici. La seule chose à retenir est que non, je ne le fais pas exprès. Que oui, il est facile de rentrer dans un bar, d'embrasser un mec, de le ramener chez soi. Je pense même que si j'avais envie de me faire troncher tous les jours, au fond j'y arriverais. Mais est-il si dur de comprendre que ce n'est pas ce que je recherche ? Que bien sûr, en manque de sexe , d'amour ou de tendresse je peux ramener un mec à la maison, tout comme je peux aussi passer ma journée du lendemain à regarder fixement mon téléphone en espérant qu'il me rappellera...

Oui, je peux aller sur meetic et parler à des mecs. Mais je peux aussi me mordre les doigts d'être allée à un rendez-vous pour me rendre compte qu'en fait le mec a une tronche de hamster nain mal nourri au lieu du Johnny Depp jeune mais en mieux que laissait présager la photo.

Alors quoi ? Que devrais-je faire ? M'inscrire dans une asso ? Certes mais j'y suis pour rien si les seules choses qui m'intéressent ne brassent que des vieilles ou des mecs tellement geek qu'un authentique troll de warcraft en blêmirait d'angoisse.

Mes potes ont peut-être des amis « qu'ils pourraient me présenter », mais alors je ne sais pas soit ils les tiennent bien enfermés dans un placard, soit ces gens là ne vont qu'aux soirées où je ne suis pas, allez savoir.

Les mecs bien existent peut-être, mais ils ne se trouvent ni dans mon lit, ni dans ma vie.

J'aimerais juste que l'on arrête de croire que l'amour est une chose évidente accessible à tout le monde. J'aimerais aussi qu'on arrête de croire qu'il suffit que je m'assois à la terrasse d'un café pour que 10 mecs mignons viennent me demander mon numéro. Parce que d'ailleurs, (mais là le sujet me rend tellement perplexe que je pense que je me fendrai un de ces quatre d'un article sur ce thème), je ne sais pas ce que les mecs d'aujourd'hui ont dans le crâne. Si on les drague, on leur fait peur et on les « castre » dans leur virilité. Si on attend qu'ils nous draguent ben... ben ma foi j'attends encore.

Donc voilà. Je ne suis pas plus moche ni plus conne qu'une autre, je suis juste une galérienne. J'ai galéré pendant des années pour avoir un travail, j'ai galéré pour des tas de choses dans ma vie, alors pourquoi pas dans l'amour ? Et pour moi ainsi que toutes les autres filles qui se reconnaîtront dans ce portrait peu flatteur mais pourtant réaliste, s'il vous plaît, vous les couples, vous qui réussissez votre vie et flottez dans le monde éthéré de l'amour où ni les pets de vagins ni l'haleine du matin n'existent, s'il vous plaît, ne retournez pas la moissonneuse batteuse dans la plaie en nous rappelant tous les jours que « c'est fou quand même que tu trouves personne ».

Car si tout le monde s'accorde pour dire que la vie c'est dur, que l'argent ça coûte cher et que le travail ça fatigue, j'aimerais pour une fois que l'on s'accorde sur le fait que l'amour ne fleurit pas sur tous les pavés parisiens ni sur le bord de l'autoroute. C'est juste que pour certain(e)s c'est apparemment plus dur que pour d'autres, mais je vous assure on fait des efforts (que celui qui ne s'est jamais épilé les jambes ou arraché les poils des sourcils vienne un peu critiquer s'il l'ose). Alors la moindre des choses serait de respecter ces efforts comme nous nous respectons (plus ou moins selon la dose de mauvaise foi) que vous avez trouvé le bonheur.

First date blues

Ah, le premier rencard, que d’émotions, que de maquillage, que de «Comment je m’habille? Sex or casual? » et puis surtout, que d’angoisse…

On vient juste de le rencontrer, il paraît charmant, attentionné, maintenant comment savoir s’il sera un coup d’un soir ou celui avec qui on choisira le nom du 3ème enfant? Ou bien peut-être que ce ne sera qu’un échec total, avec baiser foiré en fin de la soirée qui ne donne même pas envie de l’allonger sur son édredon rose d’éternelle célibataire. Peut-être encore sortira-t-il la phrase de trop qui va nous exaspérer et nous donner envie de le pousser sous la première rame de métro qui passe.

Alors pourquoi tant de stress? Pourquoi avons nous l’impression de jouer notre avenir sur un simple rendez-vous? La réponse est simple. On approche de la trentaine (enfin, moi en tout cas), on se dit allez cette fois-ci il FAUT que ça marche, en plus je suis en fin de cycle, si dans 15 jours on est encore ensemble, cette fois-ci je ponds un mioche… Je caricature? Un peu, certes, mais pas tant que ça. En tout cas je n’en ai plus l’impression quand ma mère me demande pour la 15ème fois de la semaine, « alors, tu nous le présentes quand ton copain? » ou quand ma tante m’explique posément que « tu sais ma fille, 25 ans, c’est la date de péremption, alors 28 je te dis pas… ». Sans compter notre horloge biologique qui nous rappelle régulièrement que malheureusement, pour les femmes, il y a un âge limite pour concevoir…

Bref, tout ça me ramène à ce putain de premier rencard que l’on va fantasmer pendant une semaine pour finalement se retrouver encore plus déçue qu’au départ… Alors que faire? J’ai eu une soudaine inspiration en regardant un grand chef d’œuvre du 7ème art américain où l’on voit un mec qui conseille à son copain de… s’auto-satisfaire dirons-nous avant d’aller affronter sa dulcinée.

Même si dans ledit chef d’œuvre, la scène se termine par Cameron Diaz utilisant le sperme de Ben Stiller comme gel, je trouve qu’il y a là-dedans une idée à prendre. J’irai même plus loin, je pense que nous devrions systématiquement baiser avant d’aller à un premier rendez-vous. C’est pourtant simple non? Un taux hormonal plus bas, une certaine satisfaction et des pensées plus claires, et surtout cela enlèverait ce malheureux désir de vouloir plaire à tout prix même quand Jules est odieux avec les serveurs ou tient des propos sexistes à faire rougir De Villiers.

Et oui, mais pourtant ce n’est pas si simple. Cela voudrait dire qu’avant chaque premier rencard, il faudrait avoir sous la main le mec qu’on connaît bien, sympa, bon amant et de préférence marié avec 3 gosses pour éviter tout lien émotionnel. Malheureusement, ce spécimen là, je ne l’ai pas sous la main.

Pourquoi pas donc commencer par orienter ses rencards de manière à trouver l’amant idéal, et une fois ce léger détail technique réglé, il ne me resterait plus qu’à chercher l’âme sœur avec plus de sérénité. Si j’arrive un jour à cet exploit, je viendrai vous le raconter. D’ici là, heureusement qu’il me reste mon index et mon majeur…