Les mots clefs # 4

Parce qu'on ne s'en lasse pas, voici la quatrième édition des mots-cles googolisés par des internautes perdus dans la toile.

je la mate pissée: mate ce que tu veux, mais putain apprend à mettre un infinitif après un verbe conjugué...

blog zoophile: je tiens à m'insurger, je n'ai jamais incité à de telles pratiques. En plus, les animaux c'est plein d'histamine. Beurk.

debander comment: ben, comment débander ça me semble assez facile, généralement c'est plutôt le contraire qui pose problème. Autrement, je sais pas moi, pense à ta grand-mère, récite l'alphabet à l'envers ou tente de calculer un cosinus de tête. Après tout je suis pas un mec, je suis mal placée pour donner ce genre de conseil.

expression avec cons: hmm je sais pas moi... Conseiller ? Constitution ? Constipation ?

expression-cachalot: Mon petit préféré de ce mois-ci. Y'a pas à chier, y'a cachalot sous gravillon.

expressions a la con: ouh ben ça y'en a plein. Mais tu peux toujours de te référer à ça.

formation orthophoniste quand prof: tiens, encore un prof qui veut changer de vocation... surprenant tout de même, vu toutes les vacances qu'on a et tous ces avantages hum... dans le doute tu peux toujours postuler chez France Télecom, j'ai ouïe dire qu'ils embauchaient ces temps-ci (ouh la mauvaise vanne vilaine oui oui je sors)

photo fessesexy: Tiens, ça ça devrait faire l'affaire.

signification cqfd: google nous apporte bonheur et satisfaction... ou pas. Ce Qu'il Fallait Démontrer.

sa veut dire quoi un mysogine: Ah là là, les jeunes ont de moins en moins de vocabulaire. Heureusement que la télé est là pour nous aider. Au fait c'est quoi le thym ?? Et la ménopause ? Enfin dans tous les cas, je t'emmerde avec un grand A, vu qu'une ingénue c'est une salope, quoi.

que puis je faire pour serrer mes vagins: alors là, une seule question... TeS vaginS ????

photo des stars arabes après les chirurgies d'esthétique: waou... les requêtes me surprendront toujours mais surtout.... Comment google a pu te rediriger ici ???

Voilà cher ami internaute, j'espère avoir pu t'aider dans ta quête. D'ici là, merci pour tous ces fous rire et rendez-vous le mois prochain.

Austin Powers (loose sexe)

Zou, c'est lundi, c'est le jour de la loose. Pour aujourd'hui, ce sera une petite loose cul gentille qui date de plusieurs années déjà...

Ou comment débander plus vite que son ombre

J'étais avec mon ex dans la maison (déserte) de ses parents, et nous faisions comme presque tous les week-end un marathon sexe-bouffe-dvd pour évacuer le stress relatif de la semaine.
Nous étions dimanche et, fatigués de nos performances sexuelles de la veille, nous étions lamentablement vautré devant la télé. Mais vous savez ce que c'est, au bout du 12ème film que l'on mate d'affiliée en grignotant, on commence vaguement à se lasser. Je me tourne donc vers mon cher et tendre pour satisfaire mon corps brûlant de désir, et puis bon aussi parce que je commence à avoir le yeux qui me piquent et un début de migraine télévisuelle. (comme quoi hein, l'excuse de la migraine...)
Déjà échauffés par un samedi de préliminaires et de débauche, nous nous trouvons assez rapidement en pleine action sur le canapé en cuir de papa et maman.

J'étais très concentrée sur notre activité et ne prêtais plus attention depuis longtemps à ce qui se passait dans le petit écran. Il faut dire que passant environ 6 heures par jour devant la télé, j'ai acquis le super pouvoir de faire abstraction des répliques cinglantes de Derrick ou de Marc-Olivier Fogiel pour me concentrer sur autre chose, ce qui n'est malheureusement pas le cas de tout le monde...
Au bout de quelques minutes d'étreinte passionnée, je suis tirée de mes pensées érotisantes par un immense éclat de rire poussé par le jeune homme s'agitant sur moi et sensé avoir toute son attention portée sur mon corps de rêve. Un peu interloquée, je me retourne en direction de la télé tandis qu'Arthur (nous l'appellerons Arthur) est lamentablement écroulé de rire sur mes seins de sirènes (oui c'est moi qui raconte, alors j'ai des seins de sirènes si je veux) Et là en face de moi, je vois le visage obèse de Mike Myers déguisé en gros écossais en train de faire son somptueux numéro de pétomane... D'accord, je comprends maintenant ce qui l'a fait rire... C'est pas grave, il est encore jeune et influençable, "la mouche qui pète" ça le fait encore rire mais je m'en fous, on a commencé quelque chose, on va le finir. D'une main rageuse, j'attrape la télécommande pour éteindre ce film à la con et
je retourne en direction d'Arthur, bien décidée à laisser de côté la colère qui m'envahit à l'idée qu'un pétomane obèse ait pu prendre le pas sur notre week-end sexe. Celui-ci se répand en excuse en continuant néanmoins de hoqueter de rire , et ce malgré mes tentatives désespérées pour remettre le couvert.

Le problème est que rire et afflux sanguin dans les parties spongieuses de l'être de sexe mâle n'étant pas compatibles, mon jeune amant n'a jamais pu repartir. Et ça, pour moi, ce fut l'affront suprême.
J'ai quitté le salon à poil et fière comme un pou en menaçant de me finir toute seule et en lui jurant qu'il se la mettrait derrière l'oreille durant toute la semaine, mais tout ce que j'ai eu comme réponse fut un éclat de rire convulsif.
C'est décidé, la prochaine fois, j'éteins d'abord la télé... et j'emporte mon vibro.