Netzah

Quand les geeks partent en voyage

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Fri, 06 Nov 2009 12:44:00 +0100

13h du matin, veille de départ en vacances.

Etalée tel un cachalot profitant avec bonheur des rayons du soleil traversant la douce mer, je dors du sommeil de plomb du clochard alcoolique à la station république.(sauf que moi je suis dans mon lit). Quand soudain, je me sens émerger douloureusement dans la lueur du petit matin.... Qu'à bien pu déclencher cet éveil matinal ? D'un point de vue technique, ce doit être la sonnerie de mon téléphone portable réglé sur réveil qui sonne en rappel toutes les 10 minutes. D'un point de vue psychologique, c'est une sourde sensation d'angoisse qui se perturbe mon sommeil. Mais brutalement, un oreiller lancé avec fulgurance sur mon front délicat vient mettre fin à mes réflexion. Je réponds à cette agression de ma voix douce et susurrante:

- - « Bordel de merde t'es complètement con ou quoi de me réveiller comme ça ? »

- - « Ca fait trois plombes que le réveil sonne alors bouge tes fesses pour m'aider à préparer le départ ».

Le départ ? Tout s'explique. Cette vague angoisse indéterminée qui m'a réveillée de manière encore plus goujate que celle de mon homme et celle qui précède systématiquement les terribles DEPARTS EN VACANCES...

D'un pas encore vaseux, j'entreprends donc de me lever et de participer à ce moment de chaos que l'on nomme les préparatifs de voyage.

Réfléchissons... par où commencer. Ah oui ! Le plus important, de quoi s'occuper dans l'avion. Je me dirige donc vers l'ordinateur et me rends sur seriedl pour télécharger la première saison de The big bang Theory ...

14h53: ...Putain, qu'est-ce que c'est chiant le téléchargement direct... entre les 20 milliards de pubs et les captcha, je me demande ce qui m'a pris de désinstaller bittorrent. Sans compter que je suis perturbée par les aller-retour frénétiques de l'homme qui cherche vainement son chargeur d'archos dans tout l'appart avec force râlades et moulinets de bras. Certes, je pourrais aller l'aider, mais je préfère éviter tout activité risquant d'entraîner l'énième engueulade sur LA polémique pour savoir qui de son archos ou de mon eeepc est le plus utile. Pour moi la réponse va de soi. En effet, sans netbook comment pourrais-je être en train d'écrire cette note dans l'avion, je vous le demande.

15h36: Hourra ! Après moulte forum d'aides, j'ai enfin compris comment reconstituer un fichier win rar en deux parties. Avec un peu de chance, à la fin de la journée on aura la saison complète prête à être visionnée. Je jette un œil à ma barre de téléchargement rien que pour m'offrir ce petit moment orgasmique où tous les petits octets basculent vers mon disque dur tels des lemmings inconscients.

15h47: Bordel... bordel, bordel, bordel... Garde ton calme, rappelle toi que l'amour c'est plus important que tout, que quand on s'aime, on peut tout pardonner... Pour comprendre ce moment de vive colère, revenons quelques instants en arrière. Il y a 3 minutes, l'homme a enfin retrouvé son chargeur d'archos et a débranché une prise au hasard pour connecter sa machine. Et évidemment, parmi les 17 prises de notre installation, il est tombé sur celle... du boîtier CPL. Bien. Deux heures de téléchargement foutus en l'air. Peu m'importe. Tel la taupe courageuse creusant patiemment leur trou vers la sortie, je reclique sur tous mes liens un par un...

16h39: ...Ouf... ça y est, tout est relancé. Pourtant, tout n'a pas été sans mal. Après avoir affronté la jungle technologique, il a fallu tenir bon face aux assauts incessants de l'homme réclamant le pc de sa voix sombre et gutturale pour pouvoir ENFIN remplir son archos. Il n'a décidément aucune conscience de mon travail ni de ma dévotion.

16h42: Après m'être finalement faite éjecter du pc, j'éprouve un vague moment de désorientation. Je sens confusément qu'il faudrait que je fasse quelque chose... mais quoi ? Les big bang theory sont en route, les derniers épisodes de hymym aussi, l'homme est en train de charger 15 go de musique... Non je ne vois vraiment pas... bon. Dans mon désœuvrement, je décide d'aller prendre un bain.

16h51: Hmm... si pendant que l'eau coulait, je m'entraînais un peu à rythm paradise ? Zou, juste le temps d'attraper la DS et je retourne surveiller mon bain...

17h10: ...Meeeeeeeeeeeerde, ça déborde de partout !! Pendant que j'éponge frénétiquement, une nouvelle source d'angoisse apparaît. Après recomptage des gigas, l'homme m'informe qu'entre l'archos, le petit disque dur et les quelques clefs usb, on atteint péniblement les 90 go... Le doute m'étreint... Cela suffira-t-il ? Ce voyage, commence à être trop anxiogène, je vais me faire un petit GTA pour me détendre...

19h00 :...Deux livraisons d'héroïne, une course de bagnole en centre-ville et quatre courses poursuites après les flics plus tard, je me rends compte que j'ai complètement oublié mon bain. Suivant une logique implacable, l'eau est glacée. Tant pis, j'y vais quand même. De toute manière il paraît que c'est bon pour la peau...

20h15: ...Je sors enfin de la salle de bain. (ben oui, les geekettes aussi sont des gonzesses comme les autres). Je parcours rapidement la check-liste.

- Archos prêt.

- Chargeur d'archos idem.

- DS et eeepc, dans leur housse respective.

Bon bah c'est tout bon, nous sommes prêts à partir... pourtant c'est bizarre, j'ai toujours cette sensation d'avoir oublié quelque chose... Ah ! Mais bien sûr ! On n’a pas encore mangé. Tiens, le frigo est vide (comme c'est surprenant !). Contraints et forcés, nous allons chercher la nourriture de survie indispensable : le mac do.

23h59: Trois cheeseburgers, un dvd et une partie endiablée de mario kart plus tard, nous décidons d'être raisonnables et de nous coucher tôt. Après tout, il nous faudra nous lever aux aurores demain matin...

01h49: ...Bizarre bizarre... Je n'arrive pas à dormir, j'ai toujours cette sensation d'avoir oublié quelque chose... Quand soudain, l'évidence me frappe telle la massue d'un orc déchaîné:

LES VALISES PUTAIN !! ON N’A PAS FAIT NOS VALISES !!!

Crédit photo: Victory of the people, flickr

Pourquoi les profs ont besoin de leurs vacances

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Wed, 04 Nov 2009 14:17:00 +0100

Les fonctionnaires, c'est bien connu, sont des gros tire-au-flanc. La preuve, c'est qu' en ce moment ils préfèrent mordre le béton des parkings de France Télécom plutôt que d'avoir un peu de boulot.

Mais les profs, avec toutes leurs vacances, dérogent-ils vraiment à la règle ? Bon alors certes, soi-disant, les vacances nous servent à travailler. Travailler moi je veux bien, mais soyons honnêtes, nous avons plus important à faire. Car moi, messieurs dames les ministres, (oui oui dans leur vision déformée de la réalité, les fonctionnaires pensent être importants au point que les politiques lisent leur blog), moi vous disais-je, j'ai une fonction dans ce monde. Car oui, si j'ai besoin de mes vacances, ce n'est pas pour des futilités du genre éduquer les jeunes générations. Non mais sérieusement, il suffit de lire les skyblogs, je crois qu'on peut considérer la génération actuelle comme définitivement perdue, ce n'est pas la volonté de quelques malheureux profs qui va y changer quoi que ce soit. Non moi, si j'ai besoin de mes vacances, c'est avant tout pour:

- Rattraper mon retard dans Grey's anatomy. Car sans vouloir spoiler la saison 6, il se passe tetllement de choses vitales qu'on ne peut DECEMMENT pas se permettre de rater un épisode.

- Faire ma lessive. Hé oui, cela peut paraître anodin, mais porter des vêtements propres peut être important aussi. Et le soir, perso je n'ai pas plus de forces qu'un légume atavique passé à la moulinette, alors oui, c'est trop dur d'appuyer sur le bouton de la machine.

- M'épiler. Et ça messieurs, vous en conviendrez, ça a son importance. Et vu que je ne l'ai pas fait depuis la rentrée, je vous laisse imaginer mon aspect gorille dans la brume.

- Pouvoir regarder les experts, même l'épisode en plus qu'on peut pas voir en VO. Parce que bordel de couilles à pattes, quand on se lève tous les jours à 6h30, quand peut-on se permettre de se coucher tard ? Et ne me dites pas le week-end,; le week-end je branche ma perf de vitamines et d'anti-dépresseurs pour pouvoir survivre à la semaine qui vient.

- Jeter mon courier syndical. Bah oui, quand on est prof, on est syndiqué. C'est obligatoire non ? Non ? On nous aurait menti ? Enfin toujours est-il qu'il me faut du temps pour trier mes mails que je ne lis bien sûr pas et de dégager mon meuble qui se remplit des conséquences malheureuses de la déforestation amazonienne.

- Amortir l'achat de la wii. Parce que bon, à quoi ça sert de mettre 250 euros dans une console si c'est pour toujours se faire exploser à Mario Kart par sa petite cousine de 8 ans ? (qui elle pour le coup, n'a que ça à foutre de sa vie)

- Ecrire sur ce blog. Car oui, ça aussi ça prend du temps. Et après cette longue traversée du désert, il va m'en falloir des petites vacances pour réapprendre à me servir des touches de mon clavier.

Voilà, mesdames et messieurs les jurés, pourquoi les malheureux profs doivent garder leur vacances. Non non, ne me demandez pas comment fait le reste de la terre qui ne bosse PAS dans le public, ils n'avaient qu'à passer ce putain de concours comme nous. Nous qui, pour la plupart, sommes là pour une bonne raison. Non, ce n'est toujours pas la vocation d'apprendre à Kamel du loft ce que c'est le "thym". Non, c'est bien parce qu'après tout, si nous avons choisi une carrière dans le public, ce n'est pas par choix, mais juste car nous ne sommes pas capables de nous lever tous les matins de l'année, de supporter la pression quotidienne, et puis surtout de s'habiller convenablement pour aller bosser. Enfin, quand je dis nous, je parle de moi hein (je risquerais de recevoir encore plus de mails des syndicats et ma boîte spam est déjà pleine).

Je pense que mon argument est assez clair, donc je renvois toute personne râlant sur les vacances de profs à la liste ci-dessus. Et d'ici là, essayons de survrivre jusqu'aux vacances de Noël.

Les mots clefs # 4

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Mon, 02 Nov 2009 00:57:00 +0100

Parce qu'on ne s'en lasse pas, voici la quatrième édition des mots-cles googolisés par des internautes perdus dans la toile.

je la mate pissée: mate ce que tu veux, mais putain apprend à mettre un infinitif après un verbe conjugué...

blog zoophile: je tiens à m'insurger, je n'ai jamais incité à de telles pratiques. En plus, les animaux c'est plein d'histamine. Beurk.

debander comment: ben, comment débander ça me semble assez facile, généralement c'est plutôt le contraire qui pose problème. Autrement, je sais pas moi, pense à ta grand-mère, récite l'alphabet à l'envers ou tente de calculer un cosinus de tête. Après tout je suis pas un mec, je suis mal placée pour donner ce genre de conseil.

expression avec cons: hmm je sais pas moi... Conseiller ? Constitution ? Constipation ?

expression-cachalot: Mon petit préféré de ce mois-ci. Y'a pas à chier, y'a cachalot sous gravillon.

expressions a la con: ouh ben ça y'en a plein. Mais tu peux toujours de te référer à ça.

formation orthophoniste quand prof: tiens, encore un prof qui veut changer de vocation... surprenant tout de même, vu toutes les vacances qu'on a et tous ces avantages hum... dans le doute tu peux toujours postuler chez France Télecom, j'ai ouïe dire qu'ils embauchaient ces temps-ci (ouh la mauvaise vanne vilaine oui oui je sors)

photo fessesexy: Tiens, ça ça devrait faire l'affaire.

signification cqfd: google nous apporte bonheur et satisfaction... ou pas. Ce Qu'il Fallait Démontrer.

sa veut dire quoi un mysogine: Ah là là, les jeunes ont de moins en moins de vocabulaire. Heureusement que la télé est là pour nous aider. Au fait c'est quoi le thym ?? Et la ménopause ? Enfin dans tous les cas, je t'emmerde avec un grand A, vu qu'une ingénue c'est une salope, quoi.

que puis je faire pour serrer mes vagins: alors là, une seule question... TeS vaginS ????

photo des stars arabes après les chirurgies d'esthétique: waou... les requêtes me surprendront toujours mais surtout.... Comment google a pu te rediriger ici ???

Voilà cher ami internaute, j'espère avoir pu t'aider dans ta quête. D'ici là, merci pour tous ces fous rire et rendez-vous le mois prochain.

Haibane Reinmei

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Thu, 29 Oct 2009 09:47:00 +0100

Il existe un village, un endroit hors du temps. On dit qu'il y longtemps, les Haibane se sont évadées de la tête de Dieu, et que ne pouvant les faire vivre sur Terre, il aurait créé un village pour elles. Un village hors du temps, hors du monde, protégé par un mur.

Car ici bas où nous vivons, pas d'auréoles. Nos chagrins ne savent pas noircir nos ailes. Nos douleurs passent inaperçues comme passerait inaperçu un cocon s'il venait à éclore.

J'aimerais rien qu'une fois goûter au calme et au silence qui emplit le village par delà le mur. Le rien. Le vide. Le calme.

Là-bas, pas de cauchemar.

Là-bas, personne ne court à en perdre haleine pour donner un sens à sa vie.

Là-bas, les anges peuvent s'asseoir sur l'herbe et regarder le vent faire tourner les éoliennes.

Mais ici-bas, les hommes courent. Je crois que je ne comprendrais jamais leur attrait pour le danger, pour ce frisson qu'ils nomment "l'excitation"

Je me demande si d'autres comme moi préfèrent le silence.

Et puis le rien.

La douceur des journées où rien ne se passe.

Rien.

Pas d'enjeu. Pas de peur.

Je voudrais être dans le village où l'on a pas besoin de « faire » pour exister. On est. Et puis c'est tout.

Je me sens enfermée du mauvais côté du mur. Le côté où on est libre, c'est le côté où le danger guette à chaque instant.

C'est le côté où les cauchemars viennent envahir l'esprit.

Mais de l'autre côté... de l'autre côté du mur, nos ailes pourraient se déployer. On pourrait passer des heures à regarder le vent s'engouffrer dans l'herbe et entraîner les oiseaux par delà le mur.

On pourrait sentir l'hiver arriver d'un coup et nous piquer les narines.

D'où qu'on soit, on pourrait voir le mur.

Le mur qui protègent ceux qui n'ont pas su réussir leur première vie.

Le mur qui laisserait les cauchemars hors d'atteinte.

Je ne veux pas courir. Je n'ai pas besoin d'adrénaline pour me sentir exister.

Le monde qui m'habite est assez dense pour moi et ceux qui veulent y rentrer.

Rien qu'un fois, je voudrais aller voir le village où vivent les haibane. Le village où la vie n'attend rien de nous.

Le village du calme.

Le village du silence.

Le village du rien.

Mysoginie quotidienne (2)

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Mon, 26 Oct 2009 19:39:00 +0100

Aujourd'hui, dans le métro, comme souvent, un clodo est entré dans ma rame. Plutôt calme, il a entamé un slam anti-sarko, avant de passer parmi les passagers pour demander "quelques pièces".

Une dame lui donne de l'argent et lui souhaite "bon courage !"

Le clochard se retourne et répond: "c'est pas le courage qui manque, c'est plutôt la thune." Puis, montant d'un ton "je suis pas vénal moi comme vous, les femmes ! Toutes vénales, et c'est pour ça que j'en suis arrivé là !!!" avant de sortir du wagon d'un air furieux.

Morte de laule.

Netzah is not dead...

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Sun, 30 Aug 2009 11:05:42 +0200

C'est vrai, ce blog est mort, abandonné... Ce qui ne veut pas dire que je le suis pour autant.

Je repars pour de nouvelles aventures blogosphériennes, le lien sera bientôt sur ce blog...

White as the snow (fin)

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Sun, 15 Mar 2009 16:32:00 +0100

Mais ne me prenez pas pour plus bête que je ne le suis. Je n'ai aucune honte à admettre le meurtre originel de mon premier Alban. Car quelle peine peut-on infliger à une enfant de huit ans ? Les années que j'ai passées dans le centre de rétention m'ont donné tout loisir d’appréhender et d'expérimenter mon art sur les autres humains que je cotoyais. Vous pensez sans doute que je suis un monstre? Vous n’avez pas vraiment tort. Pourtant, ce sont bien les gens comme vous, juges et avocats qui, émus par mon histoire, ont les premiers essayé d’aider la pauvre enfant perdue que j’étais. Vous-même sans doute auriez été touché de ma détresse.

Alban, mon cher Alban, la pureté de mon enfance, avait glissé dans le puit sous mes yeux impuissants. Je ne savais pas quoi faire. Il pleurait et se débattait. Et moi, petite fille laissée à l’abandon, seule face à un père violent, je n'ai pas su réagir à temps pour trouver le secours qu'il fallait à ce pauvre enfant. Tel Ray Charles regardant son frère mourir, tétanisé, j’ai vu mon pauvre Alban étouffer dans l’eau croupie du puit de notre jardin.

Ah, le souvenir de cette journée... je n'ai pu me résoudre à l'effacer. Le frisson d'adrénaline orgasmique quand j'ai frappé Alban. L'odeur de son sang. De sa peur. Son regard furieux et terrifié. Il a essayé de se débattre, pensez-vous. Je n'avais pas envie que cette première fois soit offerte, trop facile. Peu m'importait sa force physique. J'avais pour moi la violence que seuls possèdent ceux qui n'ont pas de règles. Avec un simple morceau de bois, j'ai maîtrisé ce corps infantile. Le plus dur a été de le jeter dans le puit. Il pesait lourd, aussi lourd que les animaux morts dont mon père se débarassait à l'abattoir. Je me souviens avec jouissance du bruit sourd que son corps a fait en heurtant le fond du puit. Il n'était pas encore mort, bien sûr. Il n'y a que les innocents pour croire qu'un corps est fragile à ce point. Oh, l'attente insupportable qui s'en est suivie ! Il a mis trois heures, trois heures le croirez-vous, seulement pour se réveiller. En simple débardeur, je grelottais dans la nuit teintée d'embruns glacés. Puis vinrent les premiers gémissements. Puis les cris. Et les supplications. Des heures durant, je tremblais d'excitation, me penchant régulièrement au dessus du puit pour voir son petit corps défiguré tendre vers moi des mains ensanglantées.

La suite, vous la connaissez.

La maison qui brûle, la malheureuse enfant hurlant qu'elle n'avait plus personne, que tout le monde était mort. Avec quel soin les adultes du foyer ont pris soin de moi !

Il s'est passé plusieurs années avant que je tue à nouveau et que l'on ne m'enferme encore, trop jeune pour être jugée...

Quand aux autres meurtres, si meutres il y a eu, vous ne pourrez bien évidemment jamais les prouver.

Comment m'accuser de quelque chose dont je ne me souviens pas moi-même ? Je vois votre visage se tordre dans une grimace d'agacement. Combien de fois exactement avons-nous eu cette discussion ? Depuis combien de mois vous heurtez-vous au mur blanc de ma mémoire creuse ?

Je sais qu'un nouveau procès va arriver bientôt, sinon vous ne seriez pas dans cet état d'exaspération. Mais sans doute, plusieurs autres que vous se sont déjà heurté au mur de mon silence. Vous pourrez m'arrêter, m'enfermer quelque temps, mais pas m'empêcher de tuer. Chaque meurtre ira retrouver le néant de ma mémoire. Quand à ces articles de journaux, je ne suis même pas sûre desquels ont trait à des crimes que j'aurais commis moi-même, à part celui de ce cher Alban. Ce n'est pas la peine d'avoir un geste de colère envers moi. On est jamais plus à l'abri qu'en prison... Mais si c'est vrai pour moi, ça l'est pour vous également.

Dites vous bien qu'ici, je ne peux pas vous atteindre. Ici vous n'êtes qu'un homme parmi tant d'autre, psy, flic ou avocat, je me contrefous de votre fonction.

Pour vous, ici je ne suis qu'une folle, une erreur de la nature supplémentaire qu'il faut trouver un moyen de faire enfermer à jamais.

Mais d'ici quelques jours, quelques semaines, quelques mois tout au plus, je serai de nouveau dans la rue, en train de me mêler aux autres humains de la ville.

Vous ais-je déjà dit que les humains qui courent dans les rues m'ont toujours fait penser aux lemmings se jetant du haut des falaises en nuées disciplinées et sans espoir ? Oui, vous le saviez déjà ?

Il faut m'excuser, ma mémoire a parfois du mal à fonctionner normalement.

En tout cas, s'il vous arrive de me croiser parmi les lemmings, en haut d'une falaise, croyez-moi que ne ne serai plus pour vous cette prisonnière un peu génante sur qui vous posez un regard plein d'aversion. Non. D'ici quelques jours, je serai pour vous l'ennemi, le danger. La peur à l’état brut. Je vous vois déjà très clairement à mes pieds, en train de me supplier une pitié qui m’est de toute manière inconnue

Et vous, que serez-vous pour moi ? Mais voyons, comme tous les autres, vous allez être mon cher Alban, cher, cher amour, qui me regarde de ses tendres yeux bleus du fond d'un puit. Vous serez l'homme au regard mort, soumis à ma violence sans limite, obligé de jouer dans ma réalité où il n'y a plus de règles. Vous trouverez enfin en vous la réponse qui vous tarode. Pourquoi la mort vous fascine tant. La mort, c'est moi, et vous la regardez actuellement dans les yeux. Mais oh... Pourquoi vous levez-vous ? Vous partez déjà ? Quel dommage, moi qui commençais pourtant à me délecter de votre compagnie. J'espère que je ne vous ai pas

effrayé ? Non ne vous en défendez pas, je vois vos yeux rouler follement à l'intérieur de vos orbites. Quel dommage vraiment quel dommage... de si beaux yeux bleus... Il ne faudrait pas qu'il sortent de leur emplacement, flottant comme des poissons morts à la surface d'un puit... Vous partez vraiment ? Et moi qui ne vous ai rien offert à boire, quelle étourdie je fais !

Mais vous devez vous sauver je comprends bien... je ne vous retiens pas... de toute façon quelle importance puisque dans quelques minutes, quelques heures tout au plus, je vous aurai effacé de ma mémoire. Et puis qui sait, nous serons peut-être amené à nous revoir. En tout cas, si vous passez un jour près d'un puit où je me trouve, n'hésitez pas à me rappeler cette conversation. J'aurai le plus grand plaisir à discuter avec vous. Nous pourrons peut-être évoquer ensemble nos souvenirs autour d'un curaçao bleu.

Mais vous devez fuir bien sûr je comprends.

A bientôt sans doute. Ne vous cognez pas la tête en sortant. Vous qui êtes si grand, vous êtes sans doute lourd à porter comme un animal mort. Mais nous étudierons ça en temps voulu, car pour l'instant vous me semblez pressé, presque aux abois. Partez partez. Le disque dur de mon cerveau tourne maintenant au ralenti. Quand vous aurez passé cette porte, vous n'existerez plus. Comme tous les autres, vous ne serez bientôt plus qu'un peu d'encre sur du papier de mauvaise qualité accroché à mon mur.

Alors jusqu'à la prochaine fois, adieu.