Netzah

Faites des enfants... ou pas

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Wed, 25 Nov 2009 12:00:00 +0100

Spéciale dédicace aux parents (et instits !!) à bout de force.

Parce que même si on les aime, des fois on peut laisser notre esprit vagabonder...

J'ai testé pour vous...

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Sat, 21 Nov 2009 14:23:00 +0100

Avoir la grippe A.

Wouhou ! Allez-vous dire. La grippe H1N1, elle existe vraiment, trop la classe de sa mère en short en train de faire du roller devant prisunic wooooou !! En plus comme ça, j'ai eu un super masque pour Alloviiiiiiiiiin !

Mais malheureusement, je me dois de calmer cet enthousiasme fou, car malheureusement la réalité fut moins glamour...A vrai, dire, je suis même un peu déçue... A part une toux monstrueuse d'une semaine qui m'a laissé pensé que mes poumons allaient cracher et mon coeur me faire un BSOD, hé bien... Bof ... Oui, bof. A peine deux jours d'arrêt, une fièvre même pas monstrueuse (38 à tout péter), 0 vomissure et même pas le mal de gorge habituel qui me donne la voix sexy de Janis Joplin que j'affectionne tant.

Autrement dire, on nous aurait menti, la grippe A, c'est de la gnognotte, et je suis même pas morte.

En plus maintenant que je l'ai eue, même pas besoin de me faire vacciner, Mme Bachelot n'aura qu'à se foutre l'excédent de vaccin bien profond DSC. (NDT: dans son chat)

Ne soyez donc pas inquiets, n'allez donc pas donner à vos enfants le syndrôme de Guillain-Barré (en plus cette bande de petits ingrats seraient capables de vous le reprocher plus tard), et n'hésitez plus à rouler des pelles à des inconnus.

Bref, ce n'est plus un secret, la télé nous ment, la télé nous spolie, j'ai même voulu résilier mon abonnement à TF1 mais on m'a dit que c'était pas possible.

La prochaine fois, je testerai pour vous: travailler chez France Télécom.

Crédit photo: francisco pez via Flirck

N, Y, Sexe (3)

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Tue, 17 Nov 2009 15:09:00 +0100

C'est parti pour la troisième et dernière partie de la visite du sex museum à New-York. Pour ceux qui ont besoin dde raccrocher les wagons, les premières parties sont là et là.

Third Floor: Cette foi-ci, on monte à l'étage de l'objet érotique ou sexuel, en allant de la poupée gonflable jusqu'à des godes assez peu réalistes. Pour commencer par du classique, on trouve des objets érotisant de base comme les bottes immétables,

ou bien le classique matériel sado-maso.

Jusqu'ici, rien de bien foufou, même si je ne suis pas sûre de bien comprendre la fonction de tous les objets ici (bon les martinets et autre fouets, je vois assez bien, par contre les espèces d'étriers bizarres à gauche, je veux bien que quelqu'un m'explique à quoi ça sert.)

On continue la visite en allant dire bonjour à nos amis Ken et Barbie (mais, comment fait-on pour leur serrer la main ???)

Ce qui est marrant, ce que je n'ai pas eu de souci à tripatouiller Ken en riant d'un air bête, mais chez Barbie, je n'ai réussi à toucher que les seins (oui je suis obsédée par les nichons, c'est comme ça) car bizarrement, mettre mes doigts dans une chatte même en plastique autre que la mienne me procure encore quelque appréhension. Je n'ai pas d'explication psychologique valable, ce doit être des restes de mon éducation judéo-chrétienne.

D'ailleurs, dans la même logique, je n'ai pas trop aimé la traditionnelle poupée gonflable sordide ni sa version simplifiée:

Dans la série des objets absurdes et que l'on pourrait nommer mais-c'est-quoi-le-rapport-au-juste, je demande l'urinoir féminin :

On ne sait pas bien à quoi ça sert, ça n'a pas l'air hyper confortable ni plus hygiénique qu'une chiotte de base, mais bon puisque quelqu'un s'est présentement fait chier à le FABRIQUER, je peux quand même bien me fendre d'une petite photo.

Alors après, on arrive à un florilège de trucs qui sont (à mon sens en tout cas) franchement rigolos. Je cite en vrac la malette à bite,

La perceuse à bite,

(peut-être un peu violent non ???)

Et pour finir, le meilleur de tous, la chaise pas très confortable mais qui a le mérite d'être efficace :

Et voilà ! Ainsi se termine cette sage New-Yorkaise, et même si je suis passé pour une grosse perverse là bas en prenant chaque détail en photo, c'était quand même bien marrant de revivre cette journée. Maintenant, je vous rassure, il y a aussi d'autres choses à voir à New-York, mais si un jour, vous crevez de froid en plein coeur de la grosse pomme, vous saurez où aller vous réchauffer pendant quelques heures...

N, Y, Sexe (2)

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Fri, 13 Nov 2009 15:50:00 +0100

Voici le deuxième volet de cette viste virtuelle consacrée au musée du sexe à New-York. Pour ceux qui auraient raté la première partie, ça se passe ici.

Second Floor: Consacré cette foi-ci aux êtres humains... je n'ai malheureusement pas de photos de cette partie. En effet, tout l'étage est plongé dans le noir. Au centre de la pièce sont disposées plusieurs vidéos qui retracent l'histoire du porno chez les humains, depuis l'époque du cinéma muet jusqu'à nos jours, en passant par la téléréalité et les sextape.

Pour vous donner une petite idée du décalage extrème entre le début et la fin de la salle, et même si on l'a tous vu des dizaines de fois, je ne résiste pas au plaisir de poster ici la bande annonce de "polissons et galippettes", suite de films érotiques du début du 20ème.

C'est mignon non ? Alors c'est vrai la bande annonce n'en dit pas trop, mais comme j'ai eu la chance de voir le film en entier, je peux vous dire que certaines scènes en valent le détour, et en cinéma muet c'est vraiment fendart.

Le tour du sexe en vidéo se termine par l'extrème contraire de la classe et du raffinement que l'on trouvait encore au début du siècle dernier, c'est à dire le (presque) summum de la dégradation humaine et du grand n'importe quoi, j'entends bien sûr LA sextape de stars... Comme c'était à New-York, on a pas eu le droit à Loana se faisant Jean-Edouard dans la piscine, mais bien sûr à la célébrissime sextape de Paris Hilton que tout le monde (sauf moi, pauvre innocente) a du voir à peu près 400 000 fois.

Je vous dirai honnêtement que j'ai c/c le lien sans même vérifié s'il s'agissait de la version "light" ou de la vraie avec la pipe en gros plan et tout, de toute manière ça sert plus à illustrer mon article qu'à donner un réel frisson. (enfin ça marche peut-être pour certains remarque...)

Toujours au deuxième étage, les créateurs un peu pervers du musée ont installé des espaces "privatifs" où, légèrement en retrait, on peut voir des vidéos sans être (trop) vus du reste du public. Bon attention, n'allez pas vous palucher là-dedans, ça serait mal vu tout de même. Parmi les vidéos rigolotes, il y avait des extraits du site beautiful agony. Le principe est simple, des volontaires, hommes et femmes, acceptent de se filmer (seulement le visage ou le haut du corps-oui je vous rassure parfois on voit des nichons quand même-), pendant qu'ils se masturbent. Le résultat en est parfois déconcertant, parfois drôle, parfois tout simplement beau, mais quoiqu'il en soit toujours intéressant à regarder.

Pour info, voici le lien: http://www.beautifulagony.com/public/main.php, mais il faut être loggué (et payer) pour voir les vidéos.

Ou sinon, plus simple, allez les voir gratuitement sur dailymotion...

Ce n'est ni vulgaire ni choquant, et puis ça peut donner à certains une idée de la tête qu'ils peuvent tirer pendant l'orgasme :p.

Ca vous a plu ? Vous avez hâte de visiter le troisième étage, alors rendez-vous dans quelques jours pour la suite (et fin) de cette petite ballade à New-York.

N, Y, Sexe (1)

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Tue, 10 Nov 2009 15:02:00 +0100

New-York … Les ballades, romantiques, les traversées en bateau, les buildings à perte de vue…En plein hiver, à New-York, on peut voir la tour Chrysler noyée dans la brume, de la fumée semblant surgir de nulle part envahir les rues, les lueurs de Time Square qui vous éblouissent au plein cœur de la nuit…

Mais, à New-York, en hiver, on peut aussi voir les gens faire du patin à glace au milieu de central park. Et ça, ce n’est pas parce que c’est romantique non, c’est parce qu’il fait FROID. Un froid tellement glacial que vous êtes prêts à aller n’importe où pour vous mettre au chaud. C’est comme ça que je me suis retrouvée en train de faire une partie de bowling à 14 heures à côtés de mômes qui n’avaient même pas de gouttière.

C’est là que, désespérés de trouver un jour un endroit où se mettre au chaud, nous avons vu les mots magiques apparaître dans notre guide du routard :

Un petit musée du sexe en hiver, rien de tel pour se réchauffer… Perso, je n’ai pas une grande expérience dans les musées du sexe, mais comme celui-ci m’a bien plu, je vous offre une petite visite guidée…

First Floor : Exclusivement consacré aux animaux. Un choix qui peut paraître surprenant, mais finalement, on apprend des trucs rigolos sur ces petites bestioles. Entre les statues de pandas qui baisent,

et les zèbres à grosse bite,

Impressionnant non ? Je ne suis pas sûre que j’aimerais tous les jours être une zébrette.

Bref, entre ces images amusantes, j’ai découvert que le sexe chez les animaux n’était pas toujours de la bête et simple reproduction.

Par exemple, saviez-vous que les hérissons pratiquaient le sexe oral ?

Ou que certains animaux avaient été pris en plein flag de triolisme ?

Oui alors je vous l’accorde, une statue ou un dessin, ce n’est pas une preuve, mais leurs explications pour autant que je m’en souvienne étaient plutôt claires et convaincantes.

Evidemment, il y avait tout un chapitre consacré aux bonobos, qui baisent comme nous parfois en missionnaire, et que rholala c’est fou on dirait vraiment des humains,

mais moi ce qui m’a plutôt marqué c’était des photos répondant à mes questions existentielles de toujours, soit puisque certains animaux PEUVENT pratiquer l’auto-fellation, le font-ils pour autant ? Et bien visiblement, ils ne s’en privent pas, et après tout, on ne va pas leur reprocher.

Je termine cette visite du premier étage par une photo peut-être pas très évocatrice mais que j’ai trouvé trop mignonne, celles des bestioles (oui je sais on sent les limites de ma culture animalière au non développement de mon vocabulaire) qui semblent se mélanger l’une dans l’autre, et franchement, c’est pas trop beau ?

Voilà, pour ne pas trop surcharger les pages de ce blog, rendez-vous dans quelques jours pour les visites des deuxièmes et troisièmes étages avec plein de sex-toys bizarres et autres surprises…

Quand les geeks partent en voyage

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Fri, 06 Nov 2009 12:44:00 +0100

13h du matin, veille de départ en vacances.

Etalée tel un cachalot profitant avec bonheur des rayons du soleil traversant la douce mer, je dors du sommeil de plomb du clochard alcoolique à la station république.(sauf que moi je suis dans mon lit). Quand soudain, je me sens émerger douloureusement dans la lueur du petit matin.... Qu'à bien pu déclencher cet éveil matinal ? D'un point de vue technique, ce doit être la sonnerie de mon téléphone portable réglé sur réveil qui sonne en rappel toutes les 10 minutes. D'un point de vue psychologique, c'est une sourde sensation d'angoisse qui se perturbe mon sommeil. Mais brutalement, un oreiller lancé avec fulgurance sur mon front délicat vient mettre fin à mes réflexion. Je réponds à cette agression de ma voix douce et susurrante:

- - « Bordel de merde t'es complètement con ou quoi de me réveiller comme ça ? »

- - « Ca fait trois plombes que le réveil sonne alors bouge tes fesses pour m'aider à préparer le départ ».

Le départ ? Tout s'explique. Cette vague angoisse indéterminée qui m'a réveillée de manière encore plus goujate que celle de mon homme et celle qui précède systématiquement les terribles DEPARTS EN VACANCES...

D'un pas encore vaseux, j'entreprends donc de me lever et de participer à ce moment de chaos que l'on nomme les préparatifs de voyage.

Réfléchissons... par où commencer. Ah oui ! Le plus important, de quoi s'occuper dans l'avion. Je me dirige donc vers l'ordinateur et me rends sur seriedl pour télécharger la première saison de The big bang Theory ...

14h53: ...Putain, qu'est-ce que c'est chiant le téléchargement direct... entre les 20 milliards de pubs et les captcha, je me demande ce qui m'a pris de désinstaller bittorrent. Sans compter que je suis perturbée par les aller-retour frénétiques de l'homme qui cherche vainement son chargeur d'archos dans tout l'appart avec force râlades et moulinets de bras. Certes, je pourrais aller l'aider, mais je préfère éviter tout activité risquant d'entraîner l'énième engueulade sur LA polémique pour savoir qui de son archos ou de mon eeepc est le plus utile. Pour moi la réponse va de soi. En effet, sans netbook comment pourrais-je être en train d'écrire cette note dans l'avion, je vous le demande.

15h36: Hourra ! Après moulte forum d'aides, j'ai enfin compris comment reconstituer un fichier win rar en deux parties. Avec un peu de chance, à la fin de la journée on aura la saison complète prête à être visionnée. Je jette un œil à ma barre de téléchargement rien que pour m'offrir ce petit moment orgasmique où tous les petits octets basculent vers mon disque dur tels des lemmings inconscients.

15h47: Bordel... bordel, bordel, bordel... Garde ton calme, rappelle toi que l'amour c'est plus important que tout, que quand on s'aime, on peut tout pardonner... Pour comprendre ce moment de vive colère, revenons quelques instants en arrière. Il y a 3 minutes, l'homme a enfin retrouvé son chargeur d'archos et a débranché une prise au hasard pour connecter sa machine. Et évidemment, parmi les 17 prises de notre installation, il est tombé sur celle... du boîtier CPL. Bien. Deux heures de téléchargement foutus en l'air. Peu m'importe. Tel la taupe courageuse creusant patiemment leur trou vers la sortie, je reclique sur tous mes liens un par un...

16h39: ...Ouf... ça y est, tout est relancé. Pourtant, tout n'a pas été sans mal. Après avoir affronté la jungle technologique, il a fallu tenir bon face aux assauts incessants de l'homme réclamant le pc de sa voix sombre et gutturale pour pouvoir ENFIN remplir son archos. Il n'a décidément aucune conscience de mon travail ni de ma dévotion.

16h42: Après m'être finalement faite éjecter du pc, j'éprouve un vague moment de désorientation. Je sens confusément qu'il faudrait que je fasse quelque chose... mais quoi ? Les big bang theory sont en route, les derniers épisodes de hymym aussi, l'homme est en train de charger 15 go de musique... Non je ne vois vraiment pas... bon. Dans mon désœuvrement, je décide d'aller prendre un bain.

16h51: Hmm... si pendant que l'eau coulait, je m'entraînais un peu à rythm paradise ? Zou, juste le temps d'attraper la DS et je retourne surveiller mon bain...

17h10: ...Meeeeeeeeeeeerde, ça déborde de partout !! Pendant que j'éponge frénétiquement, une nouvelle source d'angoisse apparaît. Après recomptage des gigas, l'homme m'informe qu'entre l'archos, le petit disque dur et les quelques clefs usb, on atteint péniblement les 90 go... Le doute m'étreint... Cela suffira-t-il ? Ce voyage, commence à être trop anxiogène, je vais me faire un petit GTA pour me détendre...

19h00 :...Deux livraisons d'héroïne, une course de bagnole en centre-ville et quatre courses poursuites après les flics plus tard, je me rends compte que j'ai complètement oublié mon bain. Suivant une logique implacable, l'eau est glacée. Tant pis, j'y vais quand même. De toute manière il paraît que c'est bon pour la peau...

20h15: ...Je sors enfin de la salle de bain. (ben oui, les geekettes aussi sont des gonzesses comme les autres). Je parcours rapidement la check-liste.

- Archos prêt.

- Chargeur d'archos idem.

- DS et eeepc, dans leur housse respective.

Bon bah c'est tout bon, nous sommes prêts à partir... pourtant c'est bizarre, j'ai toujours cette sensation d'avoir oublié quelque chose... Ah ! Mais bien sûr ! On n’a pas encore mangé. Tiens, le frigo est vide (comme c'est surprenant !). Contraints et forcés, nous allons chercher la nourriture de survie indispensable : le mac do.

23h59: Trois cheeseburgers, un dvd et une partie endiablée de mario kart plus tard, nous décidons d'être raisonnables et de nous coucher tôt. Après tout, il nous faudra nous lever aux aurores demain matin...

01h49: ...Bizarre bizarre... Je n'arrive pas à dormir, j'ai toujours cette sensation d'avoir oublié quelque chose... Quand soudain, l'évidence me frappe telle la massue d'un orc déchaîné:

LES VALISES PUTAIN !! ON N’A PAS FAIT NOS VALISES !!!

Crédit photo: Victory of the people, flickr

Pourquoi les profs ont besoin de leurs vacances

noreply@hautetfort.com (Netzah) — Wed, 04 Nov 2009 14:17:00 +0100

Les fonctionnaires, c'est bien connu, sont des gros tire-au-flanc. La preuve, c'est qu' en ce moment ils préfèrent mordre le béton des parkings de France Télécom plutôt que d'avoir un peu de boulot.

Mais les profs, avec toutes leurs vacances, dérogent-ils vraiment à la règle ? Bon alors certes, soi-disant, les vacances nous servent à travailler. Travailler moi je veux bien, mais soyons honnêtes, nous avons plus important à faire. Car moi, messieurs dames les ministres, (oui oui dans leur vision déformée de la réalité, les fonctionnaires pensent être importants au point que les politiques lisent leur blog), moi vous disais-je, j'ai une fonction dans ce monde. Car oui, si j'ai besoin de mes vacances, ce n'est pas pour des futilités du genre éduquer les jeunes générations. Non mais sérieusement, il suffit de lire les skyblogs, je crois qu'on peut considérer la génération actuelle comme définitivement perdue, ce n'est pas la volonté de quelques malheureux profs qui va y changer quoi que ce soit. Non moi, si j'ai besoin de mes vacances, c'est avant tout pour:

- Rattraper mon retard dans Grey's anatomy. Car sans vouloir spoiler la saison 6, il se passe tetllement de choses vitales qu'on ne peut DECEMMENT pas se permettre de rater un épisode.

- Faire ma lessive. Hé oui, cela peut paraître anodin, mais porter des vêtements propres peut être important aussi. Et le soir, perso je n'ai pas plus de forces qu'un légume atavique passé à la moulinette, alors oui, c'est trop dur d'appuyer sur le bouton de la machine.

- M'épiler. Et ça messieurs, vous en conviendrez, ça a son importance. Et vu que je ne l'ai pas fait depuis la rentrée, je vous laisse imaginer mon aspect gorille dans la brume.

- Pouvoir regarder les experts, même l'épisode en plus qu'on peut pas voir en VO. Parce que bordel de couilles à pattes, quand on se lève tous les jours à 6h30, quand peut-on se permettre de se coucher tard ? Et ne me dites pas le week-end,; le week-end je branche ma perf de vitamines et d'anti-dépresseurs pour pouvoir survivre à la semaine qui vient.

- Jeter mon courier syndical. Bah oui, quand on est prof, on est syndiqué. C'est obligatoire non ? Non ? On nous aurait menti ? Enfin toujours est-il qu'il me faut du temps pour trier mes mails que je ne lis bien sûr pas et de dégager mon meuble qui se remplit des conséquences malheureuses de la déforestation amazonienne.

- Amortir l'achat de la wii. Parce que bon, à quoi ça sert de mettre 250 euros dans une console si c'est pour toujours se faire exploser à Mario Kart par sa petite cousine de 8 ans ? (qui elle pour le coup, n'a que ça à foutre de sa vie)

- Ecrire sur ce blog. Car oui, ça aussi ça prend du temps. Et après cette longue traversée du désert, il va m'en falloir des petites vacances pour réapprendre à me servir des touches de mon clavier.

Voilà, mesdames et messieurs les jurés, pourquoi les malheureux profs doivent garder leur vacances. Non non, ne me demandez pas comment fait le reste de la terre qui ne bosse PAS dans le public, ils n'avaient qu'à passer ce putain de concours comme nous. Nous qui, pour la plupart, sommes là pour une bonne raison. Non, ce n'est toujours pas la vocation d'apprendre à Kamel du loft ce que c'est le "thym". Non, c'est bien parce qu'après tout, si nous avons choisi une carrière dans le public, ce n'est pas par choix, mais juste car nous ne sommes pas capables de nous lever tous les matins de l'année, de supporter la pression quotidienne, et puis surtout de s'habiller convenablement pour aller bosser. Enfin, quand je dis nous, je parle de moi hein (je risquerais de recevoir encore plus de mails des syndicats et ma boîte spam est déjà pleine).

Je pense que mon argument est assez clair, donc je renvois toute personne râlant sur les vacances de profs à la liste ci-dessus. Et d'ici là, essayons de survrivre jusqu'aux vacances de Noël.