Les perles de l'école

"Ah quand même, tu en as de la chance de faire le plus beau métier du monde !" Ouais ouais. Ceux qui me connaissent ou ont un temps (tant ! ouh vilaine prof la vilaine faute !! )soit peu parcouru ce blog connaissent mon opinion sur la question, donc pour une fois je ne vais pas m'étendre sur le sujet.

Par contre, s'il est vrai que ce métier donne la plupart du temps envie de se coller une balle dans la tête ou de se pendre à un panneau de basket, il y a aussi des bons moments. Et parmi ceux-là, on trouve les perles des élèves. Cela peut être dans leurs mots, dans leurs devoirs, ou parfois juste dans leur manière d'être, mais y'a pas à dire, ces petits cons nous font parfois bien rire. Dans les moments où j'ai envie de bouffer mon cahier journal ou de leur balancer des craies à la tronche, je respire un grand coup et je me repasse le film des plus grosses bourdes ou âneries qu'ils ont pu me sortir...

Contexte: L'an dernier, quand je suis donc stagiaire, dans ma classe de CE2 de zyva, une autre stagiaire prend la classe pour faire un cours sur la préhistoire. On est 7 adultes dans la salle, dont une qui est là pour nous évaluer, donc autant dire que j'ai un peu la pression...
La maîtresse: "Quelqu'un pourrait-il nous expliquer ce qu'est la préhistoire?"
Akram: "Oui moi je sais ! La préhistoire c'est quand Jésus Christ il a marché sur la lune "
Une boîte de lexomil, 4 euros. Une bouteille de vin blanc, 7 euros. La tête que j'ai du tirer à ce moment là, ça n'a pas de prix.

Contexte: Toujours en CE2, la copie d'un élève sur une interro d'histoire.
Question: "Ecris à partir de quel évènement on considère que l'histoire à commencé."
Réponse de l'élève: (sans les fautes) "L'histoire a commencé en 1492 est s'est terminée à Charlemagne."
Une paire de lunettes pour vérifier que mes yeux fonctionnent, 200 euros. Se racheter des livres d'histoire au cas où mes informations soient erronnées, 40 euros. Le fou rire que je me suis tapé dans le métro en lisant ça, ça n'a pas de prix.

Contexte: Allez, on quitte l'élémentaire pour jeter un coup d'oeil du côté des couches culottes comme dirait Darcos. Il y a quelques jours, en petite section (3 ans donc):
Ugo: (s'approche de moi et me touche le ventre d'un air circonspect) "T'as un bébé dans le ventre toi ?"
Un abonnement à la salle de gym la plus proche de chez moi, 300 euros. Un régime slim fast spécial accéléré, 80 euros. Mes larmes de désespoir, ça n'a pas de prix.

Contexte: Toujours en petite section, à la sortie du dortoir. Les enfants ont pour consigne de faire un minimum de bruit en "salle de réveil", comme on l'appelle, pour ne pas déranger les enfants qui dorment encore. Installés à une table, quelques élèves discutent plus ou moins calmement. Soudain, Rayan laisse tomber sa craie par terre.
Rayan: Meeeeeeeeeeerde ! (et à pleins poumons je vous prie)
Là heu… juste ça n’a pas de prix…

Contexte: De retour en élémentaire, séance de vocabulaire. J'ai donné aux élèves un texte à lire. Plusieurs butent sur le même mot. Je demande à la classe si quelqu'un peut tenter de déterminer par le contexte ce que pourrait être "le Rhône".
Fady: "Oui maîtresse moi je sais ! Le Rhône c'est le truc là sur lequel le roi il s'assoit !"
15 séances d'orthophoniste pour le jeune Fady, 150 euros. Les pastilles pour la gorge après avoir hurlé à la classe de se taire, 10 euros. S'empêcher d'éclater de rire devant le pauvre môme, ça n'a pas de prix.

Voilà, c'est tout pour le moment. Mais comme l'année est loin d'être finie, à bientôt pour de nouvelles aventures écolières.