Faites des enfants... ou pas

Spéciale dédicace aux parents (et instits !!) à bout de force.

Parce que même si on les aime, des fois on peut laisser notre esprit vagabonder...

 

 

J'ai testé pour vous...

Avoir la grippe A.

Wouhou ! Allez-vous dire. La grippe H1N1, elle existe vraiment, trop la classe de sa mère en short en train de faire du roller devant prisunic wooooou !! En plus comme ça, j'ai eu un super masque pour Alloviiiiiiiiiin !

Mais malheureusement, je me dois de calmer cet enthousiasme fou, car malheureusement la réalité fut moins glamour...A vrai, dire, je suis même un peu déçue... A part une toux monstrueuse d'une semaine qui m'a laissé pensé que mes poumons allaient cracher et mon coeur me faire un BSOD, hé bien... Bof ... Oui, bof. A peine deux jours d'arrêt, une fièvre même pas monstrueuse (38 à tout péter), 0 vomissure et même pas le mal de gorge habituel qui me donne la voix sexy de Janis Joplin que j'affectionne tant.

Autrement dire, on nous aurait menti, la grippe A, c'est de la gnognotte, et je suis même pas morte.

En plus maintenant que je l'ai eue, même pas besoin de me faire vacciner, Mme Bachelot n'aura qu'à se foutre l'excédent de vaccin bien profond DSC. (NDT: dans son chat)

Ne soyez donc pas inquiets, n'allez donc pas donner à vos enfants le syndrôme de Guillain-Barré (en plus cette bande de petits ingrats seraient capables de vous le reprocher plus tard), et n'hésitez plus à rouler des pelles à des inconnus.

Bref, ce n'est plus un secret, la télé nous ment, la télé nous spolie, j'ai même voulu résilier mon abonnement à TF1 mais on m'a dit que c'était pas possible.

La prochaine fois, je testerai pour vous: travailler chez France Télécom.

Crédit photo: francisco pez via Flirck

N, Y, Sexe (3)

C'est parti pour la troisième et dernière partie de la visite du sex museum à New-York. Pour ceux qui ont besoin dde raccrocher les wagons, les premières parties sont là et là.

Third Floor: Cette foi-ci, on monte à l'étage de l'objet érotique ou sexuel, en allant de la poupée gonflable jusqu'à des godes assez peu réalistes. Pour commencer par du classique, on trouve des objets érotisant de base comme les bottes immétables,

ou bien le classique matériel sado-maso.

Jusqu'ici, rien de bien foufou, même si je ne suis pas sûre de bien comprendre la fonction de tous les objets ici (bon les martinets et autre fouets, je vois assez bien, par contre les espèces d'étriers bizarres à gauche, je veux bien que quelqu'un m'explique à quoi ça sert.)

On continue la visite en allant dire bonjour à nos amis Ken et Barbie (mais, comment fait-on pour leur serrer la main ???)

Ce qui est marrant, ce que je n'ai pas eu de souci à tripatouiller Ken en riant d'un air bête, mais chez Barbie, je n'ai réussi à toucher que les seins (oui je suis obsédée par les nichons, c'est comme ça) car bizarrement, mettre mes doigts dans une chatte même en plastique autre que la mienne me procure encore quelque appréhension. Je n'ai pas d'explication psychologique valable, ce doit être des restes de mon éducation judéo-chrétienne.

D'ailleurs, dans la même logique, je n'ai pas trop aimé la traditionnelle poupée gonflable sordide ni sa version simplifiée:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans la série des objets absurdes et que l'on pourrait nommer mais-c'est-quoi-le-rapport-au-juste, je demande l'urinoir féminin :

On ne sait pas bien à quoi ça sert, ça n'a pas l'air hyper confortable ni plus hygiénique qu'une chiotte de base, mais bon puisque quelqu'un s'est présentement fait chier à le FABRIQUER, je peux quand même bien me fendre d'une petite photo.

Alors après, on arrive à un florilège de trucs qui sont (à mon sens en tout cas) franchement rigolos. Je cite en vrac la malette à bite,

La perceuse à bite,

(peut-être un peu violent non ???)

Et pour finir, le meilleur de tous, la chaise pas très confortable mais qui a le mérite d'être efficace :

Et voilà ! Ainsi se termine cette sage New-Yorkaise, et même si je suis passé pour une grosse perverse là bas en prenant chaque détail en photo, c'était quand même bien marrant de revivre cette journée. Maintenant, je vous rassure, il y a aussi d'autres choses à voir à New-York, mais si un jour, vous crevez de froid en plein coeur de la grosse pomme, vous saurez où aller vous réchauffer pendant quelques heures...